återfall

hehe som en jävla missbrukare men JA!! jag har spenderat hela tisdagskvällen med att tänka så gott som uteslutande på en och samma person.. gissa vilken känns liiite överflödigt vid detta laget.. hehe har ni läst nått av alla min inlägg på denna tragiska blogg så borde ni veta vid detta laget..

varför ska de vara så svårt att släppa taget.. jag vill inte släppa taget... Ja, jag erkänner!!
jag vill att han ska känna för mig så som ja känner för han.. skrattretande..
jag vet att jag måste släppa för jag har inget val.. men varför motarbetar jag mig själv då??
jag går och hoppas och längtar på något som inte existerar.. ja vet att ja kommer att måsta prata med honom igen då ja har grejer som tillhör honom.. de gör mig inget att dom är här.. men ja skulle önska att min hjärna kunde slänga ut honom då han inte kan uppskattar mig..
de är som om jag inte vet mitt eget bästa.. dessa tragiska bloggar är jag som diskuterar med mig själv så de är väl tur att inte så många läser den.. hehe jag lovar att nån gång ska ja skriva om nått mera läsvärt..
just nu är ja bara sååå less på att inte kunna sova att ja blir galen.. adda kramsjuk å kåt på det.. hehe de är som ett jävla recept på att vilja klättra på väggarna.. men ja vet att de går över.. de gör de alltid.. de i mitt huvud är de värre med.. jag gick vidare en gång tidigare från den här mannen.. ja släppte honom.. han släppte inte mig med ja släppte honom.. gisses va de va skööönt!! sen träffa ja en kille.. ja ville ha nån att strula runt med och ja visste att de bara va strul.. ja va inte kär i killen.. men killen fatta tycke för mig och ja sprang och gömde mig.. hehe såååå jävla moget!! men helt sant.. "P" skrämde skiten ur mig för ja ville inte såra honom! ja kunde inte säga honom att ja redan från början visste att ja inte skulle trilla för honom.. att jag behövde någon att kramas med bara och råkade trivas i hans sällskap.. när han sedan blev mer seriös kände ja mig som en fet jävla skit! Jag lät han slippa mig genom att stänga in mig.. nu va de inte bara "P" utan ja hade väl kontakt med en tre killar till.. en "D" som jag tydligt sagt att jag inte ville ha något seriöst med honom, inte något oseriöst häller vilket ja tyckte att ja hade sagt tydligt.. jaja.. HAN tyckte inte de utan kom med tio röda och en ask choklad.. typ tack..
asså ja.. första gången en kille kommer med blommor och choklad men vad skulle ja säga..
ja sket nästan på mig!!
båda dessa händelser fick mig att stänga in mig.. och då dundrade de över mig en massa känslor och jag insåg att ja aldrig släppt mitt ex... jag hyste fortfarande samma känslor för honom jag hade bara lyckas gömma dom för mig själv.. lixom fetbra att komma på de.. NOT!!!
nu sitter ja här igen och vill glömma honom.. men ja är sjukt medveten om att ja kan inte bara glömma och gå vidare denna gången.. att hoppa in i famnen på nån annan kille fungerar inte.. och dra ut på krogen och supa skallen av sig är ej häller nån bra idé.. mest för att jag har fan inte råd!! så.. jag sitter här, känner mig ensam.. vill kramas men de finns ingen ja vill kramas med.. eller ja.. de finns en... men seriöst MAGGAN, sluta leva i en jävla dröm!!!
bara att inse att jag är för fet för att bli älskad, för snäll för att bli hatad.. och för jävla omtänksam för att inte bry sig!! helt uppenbart en fet jävla ond cirkel!!

hur kommer ja då ur den!!! orsaken till att ja vräker ur mig allt här är att mina vänner inte längre vill lyssna.. ingen orkar längre med mig så ja är ensam.. som vanligt.. hejja...
om 10 år.. hur vill ja då kunna se tillbaka på mitt liv.. en sak är 200% säker.. ja vill inte i slutet av denna veckan se tillbaka på mitt liv och tänka att ja bara slängt bort den med att ligga på soffan.. hehe varför är de då så svårt att bara ta tag i nått.. ??
jag vill MÅ BRA IGEN!!! NU!!! bläää.....

en vacker dag kommer ja att läsa detta inlägg skratta och tänka fy va dum ja va då ja va ung!!
...men just nu är de bara så jävla kallt ute..