jag mår inte bra!!! men mycket bättre! försöker att inte tänka och ockuperat mina tankar konstant medan jag är ensam.. njuter av att jobba!! har bytt så jag jobbar kvällar då jag finner att jag har svårt att sova om nätterna.. har bestämt att jag till veckan ska boka tid hos syo och kolla upp min a-kassa va för papper dom ska ha osv.. något jag skulle gjort för en månad sedan men jag har inte orkat!!
de enklaste sakerna har varit en plåga.. väninnan hjälpte mig med tvätten innan hon åkte hem och bara de.. jag gick på jobbet och hon tvättade medan.. TACK!!
jag va inne på mina sista rena trosor och Giz hade INGE kläder kvar, så de va behövligt.. men energin fanns inte.. Nu strömmar sakta men säkert hoppet tillbaka in i mitt liv och jag har ikväll skrattat TOK mycket!! jag har saknat att skratta och sitter oxå nu och ler.. jag är lessen i grunden.. men som man säger så är sann glädje då man kan le genom tårar.. känns som jag gör de nu.. orkar inte med att må dåligt så nu ska jag ta tag i mitt liv..
jag hoppas på en ljus framtid.. singel, särbo eller tillsammans med en fin man.. barn eller inga...
I DON'T REALY CARE!!!
huvudsaken är att JAG mår BRA!!! summan av mitt liv då jag dör ska vara POSITIV!
och ja kan dö imorrn så positiv måste jag vara idag! imorgon och dagarna som följer efter det!
detta är MITT BESLUT! och jag måste se till att jag skapar mitt liv på sådant vis att jag mår bra.. inte bara på ytan som nu.. för imorron kan ja må sämst igen eftersom de bara är på ytan ännu.. utan riktigt från djupet av min själ!
jag vill må bra och receptet på de är hur enkelt som hälst.. släpp allt gammal och va noga med att allt nytt som släpps in ÄR hälsosamt.. nästan som att byta från köttätande till att bli veggi.. vilket jag INTE sänker göra.. hehe kött är för gott!
men ja.. principen är lite desamma.. min lycka ska komma från mig!jag blev tipsad om en vinna som är såkallad QI-terapeut.. och jag skulle vilja prova detta.. jag har återkommande depressioner som jag vill bli av med! jag vill gå ner i vikt, och jag vill ha ork att ta hand om mig själv och alltid se positivt på livet.. även de negativa sakerna..
för de är en sådan person som jag i grunden är.. jag måste de för att se att de ska finnas någon mening med mitt liv..
för att lyckas med allt detta måste jag MÅ BRA!! inte på ytan utan innifrån.. på ytan är de lätt att må bra.. men att förändra sättet att tänka så man inte "går ner sig".. igen och igen och igen.. de är DE!! kan denna metoden hjälpa min själ att må bra skulle detta förändra hela mitt liv!
så ja.. kalla mig vad du vill.. men ja vill tro att detta fungerar!
det är en typ av akupunktur men inte med nålar utan med ett infrarött ljus -moxaljus- detta ska hjälpa kroppen att komma i balans och må bättre.. användningsområderna är mycke och ja har härt en hel del solskenshistorier från min kallega.. de va de hon berättade om i torsdags då ja va på botten av allt.. ett litet hopp gav hon mig och ja bet girigt tag i det!!
www.yinoyang.se
I övringt så gjorde mitt beslut i torsdags att vitt liv tog en vändpunkt, jag måste inse att jag lever i verkligheten och så måste jag anpassa mig efter andras handlingar.. det är de jag försöker göra, jag kan inte tillåta att de som är jag, mitt väsen ska få bli lidande utan jag måste var stark, blunda en aning för vad jag känner och lyssna till mitt förstånd.. ty de är mitt hjärta som har styrt mig, jag tänker och känner med mitt hjärta vilket gör mig till en sårbar individ, mitt förstånd måste gå in och styra upp allt nu innan ja kan gå tillbaka och låta mitt hjärta styra igen..
alla som lär känna mig tycker om mig.. min hemlighet är väldigt enkel.. jag bryr mig, lyssnar och hjälper i den mån jag kan och orkar.. mitt hjärta kan inte låta bli att angagera sig.. men mitt i allt brukar jag aldrig ge mer än jag har.. jag mötte en man som jag gav allt.. han förstod inte att ta vara på de utan slängde bort de och trots allt gav jag mer.. och mer...
han menade inte illa med detta.. han visste bara inte bättre just då.. och de är de som gör att han är förlåten och aldrig behöver yttra de orden till mig.. de finns inget att förlåta då man älskar en människa... hade ja varit starkare hade ja gett mer.. ty på den pungten finns inget egoistiskt i min natur..
men de finns alltid en gräns för hur mycket.. och ja behövde trycka på PAUS.. hehe de är så ja ser de..
ja står på paus ett tag och när ja laddat batteriet så kastar ja mig ut i världen igen.. men denna gången för att LEVA.. jag kan känna de innom mig.. denna gången är nu! den är inte som de gångerna innan.. jag har miljoner mål med mitt liv.. saker jag vill uppleva, prova och smaka på livets njutningar.. jag vill inte va den som står bredvid och ser på.. nu, Nu, NU, NU!!!!!
jag har kommit på en sak med mig själv.. jag vet inte när jag ska ge upp.. och då syftar ja på självmord.. jag har stått på den kanten många gånger.. planerat tillvägagångssätt, funderat på vem som skulle sakna mig och om dom inte ändå skulle ha de bättre än mig.. så tänker ja på min lillebror och han betyder allt för mig.. alla mina syskon betyder mycke.. men min lillebror håller ja väldigt nära hjärtat.. för han, föra anette, för jonny.. och för dig birgitta.. jag vill inte skiljas från er.. inte för något i denna världen.. JAG ÄLSKAR ER!!
jag vill bli gammal och grå med er i mitt liv.. så varför inte börja LEVA!!! jag kan helt ärligt nu börja gråta av att tänka på mina syskon, glödjen tårar över att vara den jag är i den värld vi lever.. och i den familj jag är född i... prövningar är till för att vi ska lära oss något.. dom formar oss och gör oss till bättre människor.. gör oss ödmjuka eller hårda.. de beror på hur vi hanterar dem.. jag vill för all framtid förbli ödmjuk... jag vill att hoppet ska lysa innom mig och ja vill kunna sprida de till de människor jag möter... jag vill kunna jobba med detta!!
jag vill vara anställd som glädjespridare.. ;)
för att detta ska hända.. då måste jag må bra i innifrån.. inte bara på ytan, självklart kommer ja må dåligt igen.. många kommer att såra mig!! men jag vill inte att jag ska befläckas av sorg, jag vill bearbeta och förvandra allt negativt i mitt liv till något bra... något som jag mår bra av!
OK!! ytterligare en kväll/natt av svammel.. men detta är från djupet av mitt hjärta.. jag skulle vilja jobba med att sprida sann glädje.. inte nått skratt från en komiker, dom behövs oxå!!, utan ja vill sätta ett leende på dig idag som varar imorgon!
men ja antar att jag först måste hitta igen mitt inre leende.. vet inte när ja tappade det men ja ska finna det!!
hehe ni kan själv höra att jag mår bättre!!
sover piss och har en enorm sorg inom mig.. men hoppet överger mig aldrig...
denna tjejen vet inte hur man gör då man ger upp.. (läs, ger upp på livet)
ja vill sprida kärlek, glädje och omtanke till just dig!
Inga kommentarer:
Skicka en kommentar