jag vill leva...

...jag har bestämt mig...

Helgen har varit ljuvlig!!

jag har njutit varje ögonblick och tyvärr släppt mer på mina murar än jag tänkte göra, mannen som håller mitt hjärta va i staden och hans två töser som jag har omnämnde tidigare.. jag har tillbringat en stor del av helgen med att umgås med dom.. hans barn är stormförtjust i mig och jag tycker oerhört mycket om dom!! att umgås med dessa töser får mig att drömma om egna barn för skulle alla barn vara lika ljuvliga så skulle nog ingen kunna motstå... men inte lätt att skaffa barn på egen hand lixom.. man behöver en "kuk" vid tillverkningen.. sen skulle de ju sitta bra att ha en vid uppfostrandet oxå..
men handen på hjärtat så måste de vara en "kuk" (man) som jag vill skaffa barn med oxå!! sånna växer INTE på träd så jag kommer att bli utan..
och varje dag övertalar jag mig hur värdelöst dåligt de skulle vara att hoppas att man ska hinna med sådant i livet.. lixom övertalar mig själv att jag inte vill ha barn och att jag klarar mig bäst utan.. de fungerar!!! jag är duktig på att övertala mig ett och annat även om ja råkar veta att de bara är idioti.. men de är lätt att gömma en känsla för att slippa må dåligt.. för lätt!
ja.. sen träffar man söta barn som dessa och får en hop med kramar och.. ja.. man börjar längta, för innerst inne så vet jag att jag skulle bli en BRA mamma.. bättre än många andra.. men ja kommer aldrig att bli mamma så de är ingen idé att fundera på vidare..

jaja.. drop the subject.. tyvär pratar jag mest om en svunnen tid som tydligen aldrig kommer åter, som jag sagt tidigre.. livet är hårt och orättvist hur man än gör, så att förbereda sig på besvikelser och sorg är nog de bästa... (börjar låta som marcus)
man blir självklart besviken ändå men man kanske inte blir lika sårad nästa gång.. för en nästa gång blir de garanterat.. dock känner jag mig själv rätt kommer jag springa in i alla äventyr med öppna armar och omfamna de.. jag vill sååå gärna bli lycklig och älskad att jag till sist släpper risken att bli sårad.. för jag är sån.. jag är godtrogen och tycker att alla förtjänar en chans.. och en till, och en till, och en till.. you get the point! om de finns en enda liten chans att ja ska bli lycklig med en man och barn.. då kommer jag att ta den!! OKEJ!!! lixom hur desperat får hon bli undrar du nog.. men desperat är jag inte för jag faller inte för vem som.. de ska vara en speciell man för att fånga mitt hjärta... men fångar han de så tvivlar jag på att han kan finna någon bättre tös än mig.. haha ja!! jag tror på mig själv! finns mycket med mig som jag inte tycker om, så gott som allt sådant sitter dock på utsidan.. allt i min personlighet tycker ja om och värnar om.. hur många där ute kan säga de?? egenheter har man alltid.. men mår jag bra och är harmonisk då strålar jag som en sol.. ja kan flytta berg för sådant jag verkligen tror på och vänder inte ryggen till dom som jag håller nära hjärtat..

mår jag dåligt däremot blir allt sämre.. men sån är väl alla.. (?) därför är de viktigt för mig att aldrig nöja mig med någon jag "kan få".. för jag nöjer mig inte med mindre än den jag förtjänar... de mår jag bäst av i längden..
men klart.. enligt mig har ja ju hittat den mannen... men de ironiska är ju då att han inte vill ha mig... de är dom ord han använder men mitt hjärta säger något helt annat... är de bara jag som gärna vill tro på de eller är de som mitt hjärta säger.. (?) jag vet inte.. tror mig vara säker på svaret men vad har de för betydelse... sanningen och verkligheten är ju aldrig samma sak har ja märkt.. ja sitter och hoppas på en dröm.. en värld som bara finns i filmer.. den existerar inte för vanligt folk som mig.. men en sak kan jag lova.. jag kommer aldrig mer att nöja mig med de jag kan få.. för går inte jag efter de jag verkligen vill ha.. då kommer jag att sluta olycklig... jag vet att jag förtjänar betydligt bättre än så!! och de jag vill ha kan ja gå genom eld och vatten för.. som i kärlekssångerna.. hehe lite klyché..

follow youre heart where ever it leads you, be true to yorself always.. lies and deceit is what makes you and youre loved ones sad...

Livets ljusa sida..

De kom två tjejer till mig idag och ringde på.. 6 å 7 år gamla och frågade om dom fick vara hos mig en stund, jag avböjde då jag va på "G" ut med vovven och han va nödig på fler än ett sätt.. men vi sa att vi skulle träffas senare i stället..

jag har länge bara vela ge upp på allt men nu fick dessa två töser mig att genast tänka med lite friskare tankar, jag har faktiskt saknat dessa töser en hel del och de är synd att jag inte får träffa dom oftare..

hur tragisk får man bli egentligen..

Gisses Maggan SKÄRP DIG!!

Teitur

jaaa... det är de bandet jag spelar om och om igen med skivan "Poetry & Aeroplanes"
en bra skiva men lite sorglig musik.. å gissa vem ja tänker på.. GISSES!! get out of my head!!!
jag är bara såååå läss.. nu har jag iaf tatt disken.. måste städa oxå, igår fick ja de jobbigt då ja kände av min allergi här hemma.. hehe antar att de va ett tag sedan jag städade!! jag har dammallergi.. jaja.. jag lovade mig själv att jag idag skulle göra ett ryck... men nu känns de inte som jag orkar igen..

jag damsugade lite igår så allergin känns bättre... men dammtorka och en ordentlig uppfrechning skulle ju inte skada lixom.. men HJÄLP!!! ja måste hitta på något..
nu kommer Carro på fredag oxå... 4 veckor blir hon här då hon ska göra praktik, kanske känns de bättre då när jag måste rycka upp mig lite... ja skulle haft en extra dator bara...

over and out.. nothing more to tell from my hell...

trasig

...det är något fel som är trasigt på mig...

jag har kommit på en sak med mig själv.. jag är fortfarande kär i en man som ja gör allt för att släppa.. jag lyckas bara glömma en stund eller gömma känslorna för mig själv.. sen ringer han och vips hoppar allt till ytan och så mår ja sedan dåligt igen.. jag visste inte att man kunde känna de på detta viset.. hur som har ja insett att så länge dessa känslor "spökar" för mig.. så länge måste jag vara singel.. för handen på hjärtat maggan.. jag är en sån kvinna som inte kan utnyttja eller vilseleda någon annan människa.. jag kan inte ta första bästa kille bara för att de får mig att må bra.. jag ska alltid göra allt så jävla helhjärtat att jag nu känner mig låst vid mina känslor och kan inte komma vidare.. ser fram emot en lååångt liv som singel.. typ... och ja borde be killen fara och flyga.. jag tycker om honom för mycket för mitt eget bästa..
jag längtar efter då han ska ringa och vi kan prata bort en timma eller två.. men efteråt har ja en tendens av att vara förstörd i nån/några dagar.. han säger han saknar mig och gjorde ett misstag då han dumpade mig.. han säger att saker och ting är förstörda och inte kan komma igen.. vissa delar av de förstår jag inte.. andra förstår ja nog bättre än han tror... men jag orkar inte leva i denna förvirrade känslostorm som drabbar mig med jämna mellanrum.. men ja har inte hjärta att be han sluta höra av sig.. för tänk om ja då aldrig någonsin mera får höra av honom eller träffa honom igen.. den tanken skrämmer mig.. men ja vet inte om jag någonsin kan nöja mig med att bara vara vän... och de gör mig till en dålig vän och värdelös mot mig själv.. mitt hjärta krossas varje gång han ringer.. så att glömma att han existerar skulle vara skönt.. de är de jag vill.. samtidigt som ja inte vill annat än att höra hur han mår och att han har de bra..

ja har aldrig kunnat släppa känslan av att han är min man.. även om han har en annan flickvän så känns de ändå som att han är min.. som om jag äger hans hjärta och han äger mitt.. jag kan inte förklara de på något annat vis men detta gör de mer eller mindre omöjligt att bara vara vän.. å på nå sjukt sätt.. fast ja inte vill känna de så.. så känns de som om han och jag delar en framtid tillsammans.. som om vi hör ihop.. kanske är ja sjuk i huvudet eller nått.. jag kan inte släppa den känslan bara.. önskar ja kunde de.. med tiden tänker ja.. med tiden kan ja släppa det... men jag vet inte.. de enda ja vet nu är att hans vänskap får mig att må sämre.. för ja kan inte nöja mig med bara "vän"...
han sa de själv en gång.. att om de skulle ta slut skulle de vara finito för han skulle inte kunna vara min vän.. jag förståt nu vad han menar.. för ja vet inte om jag orkar med att vara hans vän.. jag tycker om honom så mycket att "vän" inte är ett alternativ..
jag är inte hans ovän eller nått.. de är bara de att hans vänskap sårar mig och jag vet att de inte är hans mening.. jag önskar bara att de kunde gå över.. ja respekterar hans vilja att inte ha mig vid sin sida, men ja måste samla mig inför att be honom sluta höra av sig till mig för mitt sår i hjärtat vill inte läka.. allt ja försöker med gör bara att de känns som om såret vill bli större.. bäst är kanske att glömma.. förtränga allt bra och glömma smärtan.. kanske en dag läker det...

Weekend!!

dagens Maxim... men ja.. finns inte mycke att säga om mig idag.. life sux like always...

"Ibland känns livet så himla svårt och komplicerat... Som om bitar konstant försvann ur puzzlet eller formades om så att när man får dem på rätt plats så stämmer inte motivet" -snott citat

jag har en ny idol.. nämligen madam Maxim.. hon får presentera sig själv för de gör hon bäst själv! :)
jag vet precis i vilket knä jag vill spilla min te-kopp!!

idag har varit en berg å dalbana.. tårar har sprutat och vänner har ställt upp.. de känns bättre nu och ja känner väl att jag börjar stabilisera mig.. lixom vänjer mig vid att bli singel igen (trots att ja redan varit de ett bra tag nu), ska ju så förbli en evighet framöver.. killar är helt enkelt inte värt besväret!!

just nu är ja bara så trött att ja skulle kunna sova en vecka.. men har ännu ett behov av att prata, vill skratta och surra med någon som bryr sig... jag vill gå vidare i mitt liv och hitta MIN väg! känner att Peter gav mig lite motivation idag.. tack för att du orkar lyssna!! jag är ytters enformig och tjatig men jag uppskattar när folk är ärliga och säger vad dom menar.. jag behöver en ut skällning ibland! :) hehe

Have A Wonderfull Day This Evning!

Guys

förändring... eller inte..

Jag såg en film för inte så länge sedan som satte igång mitt hjärnkontor.. den handlade om en tjej med ett gristryne istället för en mänsklig näsa..
Alla blev avskräckta bara för att hon hade en ovanlig näsa.. men saken va de att hon va vacker med trynet!! när hon fick en "vanlig" näsa sedan.. för självklart! de va ju en saga..
men ja.. när hon fick sin vanliga näsa va hennes mor ändå inte nöjd och hon själv blev lite vilsen eftersom hon inte va sig själv.. innan hon fick sin mänskliga näsa så fann hon kärleken då han såg till vem hon va och blev förälskad i henne.. hur näsan såg ut hade igen betydelse för honom..

kanske är de jag som är vilsen idag för ja har haft mycket i mitt huvud och känslan av att jag inte är tillräcklig är enorm.. utseenden är viktiga.. de tycker ju även ja själv så jag menar -look whose talking!! men ja! jag har råkat ut för en situation då mannen förälskar sig i mig trots mitt utseende.. menar trots mitt gristryne.. hehe självklart skämtar jag!!
jo.. han blev huvudlöst förälskad i mig.. (ja vill iaf tro det) men sedan så räcker inte de till.. jag fick uppleva min "saga".. bara för att sedan vakna upp i verkligheten och få veta att de inte är tillräckligt..

verkligheten är hård och kall och grym.. här måste man skapa sina chanser och ta för sig av livet.. och jag är bara så trött på allt sådant..
eller är de bara så enkelt att man ska nöja sig med de man kan få.. jag har provat de och jag kan lova att de inte är värt de... ja lever hellre ensam än nöjer mig med något mindre än de jag verkligen vill ha.. tyvärr tänker inte människor så idag.. helt och hållet deras förluster, dom vaknar upp en dag vilse och olycklig..
jag har iaf inga förväntningar redan från början för ja vet ja kommer att leva mitt liv ensam.. så kanske är de jag som är den som är lycklig.. vad vet jag..