söndag 30 november 2008
måndag 24 november 2008
party party
bakfull idag.. hela dagen.. :)
va hos väninnan igår och och söp ner mig.. hehe
ja kan säga som så att vi skulle ut på krogen och göra stan osäker.. hehe *minnen kommer tillbaka* strax vid halv tolv tolv nått så snubbla vi, fyra fyllda vänner ut.. gå rakt existerade inte och vi trillade över varandra tillåme.. (minns inte men så berättades det)
å, ja.. skrapsår som bevisar att jag trillade!! + en lätt vrickad fot!! *skrattar gott*
jaja.. vi skulle gå då min väninna bor nära men vi gick två gator bort och sedan vände vi tillbaka igen och däckade på soffan hos henne i stället.. :)
jävligt roligt, men min första tanke då ja vakna va *FAN nu fick ja ju inte ragga nått* LOL
kan säga som så att fester med min galna väninna vill jag inte klara mig utan! men ja.. antar ja får ragga lite här i stället då.. hehe
tja.. här som i 'på internet'.. :P
sov så gott för de ska ja göra.. som om ja inte gjort annat idag!! hehe
va hos väninnan igår och och söp ner mig.. hehe
ja kan säga som så att vi skulle ut på krogen och göra stan osäker.. hehe *minnen kommer tillbaka* strax vid halv tolv tolv nått så snubbla vi, fyra fyllda vänner ut.. gå rakt existerade inte och vi trillade över varandra tillåme.. (minns inte men så berättades det)
å, ja.. skrapsår som bevisar att jag trillade!! + en lätt vrickad fot!! *skrattar gott*
jaja.. vi skulle gå då min väninna bor nära men vi gick två gator bort och sedan vände vi tillbaka igen och däckade på soffan hos henne i stället.. :)
jävligt roligt, men min första tanke då ja vakna va *FAN nu fick ja ju inte ragga nått* LOL
kan säga som så att fester med min galna väninna vill jag inte klara mig utan! men ja.. antar ja får ragga lite här i stället då.. hehe
tja.. här som i 'på internet'.. :P
sov så gott för de ska ja göra.. som om ja inte gjort annat idag!! hehe
torsdag 20 november 2008
onsdag 19 november 2008
fredag 14 november 2008
Betty
Vet inte varför men jag har alltid gillat Betty Boop.. oskuldsfull och sensuell, vet inte kanske har jag önskat att jag haft de egenskaperna själv och ibland har ja nog känt mig som henne.. självklart oxå då Marlyn!
men Marlyn är lite mera seriös och sexig.. inte längre oskuldsfull som Betty.. de beror på vilket humör jag är på men just nu gillar ja Betty mera.. När jag blir stor ska jag bli som Betty!! "bo bo bi doo"
Joo... jag har nått vettigt att säga oxå.. jag fyllde i A-kasse korten idag (torsdag).. något ja skjutit på framtiden typ hur länge som helst men av någon anledning gjorde ja de idag..
så fyller ja i dom och en timma senare får ja ett mail från A-kassan.. jag känner bara NEJ!! jag orkar inte läsa.. vad vill dom nu typ.. iaf.. ytterligare en timma + senare så kollar ja då mailet..
då är de en utbetalnings spec. lixom hade ja inte fyllt i A-kassan just då.. då hade ja blivit utan pengar denna månad.. ibland är de som om någon verkligen ser till så man klarar sig!
Tack Gud!! ja vem annars kan bry sig om mig??
sen va de en skaplig summa oxå.. men de är bara för att ja inte fyllt i mina kort på hela sommaren.. jag har levt på min ihoptjänta lön men eftersom jag inte har jobbat så mycke nu på ett tag blir detta ett skänk från ovan som jag verkligen behöver!
så ja.. TACK!!
..tack för att du bryr dig om en liten stackars skit som mig.. *BIG SMIL*
hehe ja.. mitt humör är bättre men mina tankar borde ränsas.. nu känns de som ja behöver prata om hundra saker för hjälp och råd.. men ja har ingen att prata med, och personen jag vill prata med om de har ja sagt åt att inte ringa mig.. hmm... hamnade i en diskution med marcus oxå.. gaaaa.. ja ville bara lätta mitt hjärta men gisses va den ungen kan vara envis!! haha detta kommer ja få höra då han nu råkar vara nån månad äldre än mig.. men gisses.. allt måste inte bli en diskution om vad som är rätt och fel och ge uttryck för starka åsikter.. ibland vill man bara att någon lyssnar klart innan de protesteras.. Jag saknar U.. saknar alla gånger vi pratade.. och hans råd!!! han är en smart man och jag saknar de nu då ja varken vet ut eller in..
jag håller på att förstöra en vänskap och jag orkar inte bry mig.. asså ja skäms över att erkänna de men ja vet inte ut eller in.. självklart bryr jag mig!! men ja orkar bara inte...
-är jag en hemsk människa???
jag prioriterar min syster och de är typ de enda jag angagerar mig i just nu.. lägger även mig själv på hyllan känner ja.. ja sitter och spelar ett tragiskt online spel bara för att tiden ska gå och ja ska slippa tänka.. sen lyssnar ja på judbok och däremellan går ja på jobbet för att jag måste..
de är en grabb som försöker nå mig oxå.. en gulli kille som bryr sig.. tyvär stavas nog även han desperat.. tydligen är ja den dära tjejjen som fungerar då ingen annan står att finna.. typ tack.. eller nått.. ja duger en stund och sedan vill dom ha nån bättre.. men men.. jag vet ju iaf själv vad som väntas då.. lixom ingen BIG SUPRISE då direkt.. alltid nått positivt typ..
jaja.. nu MÅSTE JA SOVA.. gissa vem som ska jobba imorron.. :( som tur är så är de kvällen iaf.. nånting som inte är helt negativt...
byebye
så fyller ja i dom och en timma senare får ja ett mail från A-kassan.. jag känner bara NEJ!! jag orkar inte läsa.. vad vill dom nu typ.. iaf.. ytterligare en timma + senare så kollar ja då mailet..
då är de en utbetalnings spec. lixom hade ja inte fyllt i A-kassan just då.. då hade ja blivit utan pengar denna månad.. ibland är de som om någon verkligen ser till så man klarar sig!
Tack Gud!! ja vem annars kan bry sig om mig??
sen va de en skaplig summa oxå.. men de är bara för att ja inte fyllt i mina kort på hela sommaren.. jag har levt på min ihoptjänta lön men eftersom jag inte har jobbat så mycke nu på ett tag blir detta ett skänk från ovan som jag verkligen behöver!
så ja.. TACK!!
..tack för att du bryr dig om en liten stackars skit som mig.. *BIG SMIL*
hehe ja.. mitt humör är bättre men mina tankar borde ränsas.. nu känns de som ja behöver prata om hundra saker för hjälp och råd.. men ja har ingen att prata med, och personen jag vill prata med om de har ja sagt åt att inte ringa mig.. hmm... hamnade i en diskution med marcus oxå.. gaaaa.. ja ville bara lätta mitt hjärta men gisses va den ungen kan vara envis!! haha detta kommer ja få höra då han nu råkar vara nån månad äldre än mig.. men gisses.. allt måste inte bli en diskution om vad som är rätt och fel och ge uttryck för starka åsikter.. ibland vill man bara att någon lyssnar klart innan de protesteras.. Jag saknar U.. saknar alla gånger vi pratade.. och hans råd!!! han är en smart man och jag saknar de nu då ja varken vet ut eller in..
jag håller på att förstöra en vänskap och jag orkar inte bry mig.. asså ja skäms över att erkänna de men ja vet inte ut eller in.. självklart bryr jag mig!! men ja orkar bara inte...
-är jag en hemsk människa???
jag prioriterar min syster och de är typ de enda jag angagerar mig i just nu.. lägger även mig själv på hyllan känner ja.. ja sitter och spelar ett tragiskt online spel bara för att tiden ska gå och ja ska slippa tänka.. sen lyssnar ja på judbok och däremellan går ja på jobbet för att jag måste..
de är en grabb som försöker nå mig oxå.. en gulli kille som bryr sig.. tyvär stavas nog även han desperat.. tydligen är ja den dära tjejjen som fungerar då ingen annan står att finna.. typ tack.. eller nått.. ja duger en stund och sedan vill dom ha nån bättre.. men men.. jag vet ju iaf själv vad som väntas då.. lixom ingen BIG SUPRISE då direkt.. alltid nått positivt typ..
jaja.. nu MÅSTE JA SOVA.. gissa vem som ska jobba imorron.. :( som tur är så är de kvällen iaf.. nånting som inte är helt negativt...
byebye
onsdag 12 november 2008
återfall
hehe som en jävla missbrukare men JA!! jag har spenderat hela tisdagskvällen med att tänka så gott som uteslutande på en och samma person.. gissa vilken känns liiite överflödigt vid detta laget.. hehe har ni läst nått av alla min inlägg på denna tragiska blogg så borde ni veta vid detta laget..
varför ska de vara så svårt att släppa taget.. jag vill inte släppa taget... Ja, jag erkänner!!
jag vill att han ska känna för mig så som ja känner för han.. skrattretande..
jag vet att jag måste släppa för jag har inget val.. men varför motarbetar jag mig själv då??
jag går och hoppas och längtar på något som inte existerar.. ja vet att ja kommer att måsta prata med honom igen då ja har grejer som tillhör honom.. de gör mig inget att dom är här.. men ja skulle önska att min hjärna kunde slänga ut honom då han inte kan uppskattar mig..
de är som om jag inte vet mitt eget bästa.. dessa tragiska bloggar är jag som diskuterar med mig själv så de är väl tur att inte så många läser den.. hehe jag lovar att nån gång ska ja skriva om nått mera läsvärt..
just nu är ja bara sååå less på att inte kunna sova att ja blir galen.. adda kramsjuk å kåt på det.. hehe de är som ett jävla recept på att vilja klättra på väggarna.. men ja vet att de går över.. de gör de alltid.. de i mitt huvud är de värre med.. jag gick vidare en gång tidigare från den här mannen.. ja släppte honom.. han släppte inte mig med ja släppte honom.. gisses va de va skööönt!! sen träffa ja en kille.. ja ville ha nån att strula runt med och ja visste att de bara va strul.. ja va inte kär i killen.. men killen fatta tycke för mig och ja sprang och gömde mig.. hehe såååå jävla moget!! men helt sant.. "P" skrämde skiten ur mig för ja ville inte såra honom! ja kunde inte säga honom att ja redan från början visste att ja inte skulle trilla för honom.. att jag behövde någon att kramas med bara och råkade trivas i hans sällskap.. när han sedan blev mer seriös kände ja mig som en fet jävla skit! Jag lät han slippa mig genom att stänga in mig.. nu va de inte bara "P" utan ja hade väl kontakt med en tre killar till.. en "D" som jag tydligt sagt att jag inte ville ha något seriöst med honom, inte något oseriöst häller vilket ja tyckte att ja hade sagt tydligt.. jaja.. HAN tyckte inte de utan kom med tio röda och en ask choklad.. typ tack..
asså ja.. första gången en kille kommer med blommor och choklad men vad skulle ja säga..
ja sket nästan på mig!!
båda dessa händelser fick mig att stänga in mig.. och då dundrade de över mig en massa känslor och jag insåg att ja aldrig släppt mitt ex... jag hyste fortfarande samma känslor för honom jag hade bara lyckas gömma dom för mig själv.. lixom fetbra att komma på de.. NOT!!!
nu sitter ja här igen och vill glömma honom.. men ja är sjukt medveten om att ja kan inte bara glömma och gå vidare denna gången.. att hoppa in i famnen på nån annan kille fungerar inte.. och dra ut på krogen och supa skallen av sig är ej häller nån bra idé.. mest för att jag har fan inte råd!! så.. jag sitter här, känner mig ensam.. vill kramas men de finns ingen ja vill kramas med.. eller ja.. de finns en... men seriöst MAGGAN, sluta leva i en jävla dröm!!!
bara att inse att jag är för fet för att bli älskad, för snäll för att bli hatad.. och för jävla omtänksam för att inte bry sig!! helt uppenbart en fet jävla ond cirkel!!
hur kommer ja då ur den!!! orsaken till att ja vräker ur mig allt här är att mina vänner inte längre vill lyssna.. ingen orkar längre med mig så ja är ensam.. som vanligt.. hejja...
om 10 år.. hur vill ja då kunna se tillbaka på mitt liv.. en sak är 200% säker.. ja vill inte i slutet av denna veckan se tillbaka på mitt liv och tänka att ja bara slängt bort den med att ligga på soffan.. hehe varför är de då så svårt att bara ta tag i nått.. ??
jag vill MÅ BRA IGEN!!! NU!!! bläää.....
en vacker dag kommer ja att läsa detta inlägg skratta och tänka fy va dum ja va då ja va ung!!
...men just nu är de bara så jävla kallt ute..
varför ska de vara så svårt att släppa taget.. jag vill inte släppa taget... Ja, jag erkänner!!
jag vill att han ska känna för mig så som ja känner för han.. skrattretande..
jag vet att jag måste släppa för jag har inget val.. men varför motarbetar jag mig själv då??
jag går och hoppas och längtar på något som inte existerar.. ja vet att ja kommer att måsta prata med honom igen då ja har grejer som tillhör honom.. de gör mig inget att dom är här.. men ja skulle önska att min hjärna kunde slänga ut honom då han inte kan uppskattar mig..
de är som om jag inte vet mitt eget bästa.. dessa tragiska bloggar är jag som diskuterar med mig själv så de är väl tur att inte så många läser den.. hehe jag lovar att nån gång ska ja skriva om nått mera läsvärt..
just nu är ja bara sååå less på att inte kunna sova att ja blir galen.. adda kramsjuk å kåt på det.. hehe de är som ett jävla recept på att vilja klättra på väggarna.. men ja vet att de går över.. de gör de alltid.. de i mitt huvud är de värre med.. jag gick vidare en gång tidigare från den här mannen.. ja släppte honom.. han släppte inte mig med ja släppte honom.. gisses va de va skööönt!! sen träffa ja en kille.. ja ville ha nån att strula runt med och ja visste att de bara va strul.. ja va inte kär i killen.. men killen fatta tycke för mig och ja sprang och gömde mig.. hehe såååå jävla moget!! men helt sant.. "P" skrämde skiten ur mig för ja ville inte såra honom! ja kunde inte säga honom att ja redan från början visste att ja inte skulle trilla för honom.. att jag behövde någon att kramas med bara och råkade trivas i hans sällskap.. när han sedan blev mer seriös kände ja mig som en fet jävla skit! Jag lät han slippa mig genom att stänga in mig.. nu va de inte bara "P" utan ja hade väl kontakt med en tre killar till.. en "D" som jag tydligt sagt att jag inte ville ha något seriöst med honom, inte något oseriöst häller vilket ja tyckte att ja hade sagt tydligt.. jaja.. HAN tyckte inte de utan kom med tio röda och en ask choklad.. typ tack..
asså ja.. första gången en kille kommer med blommor och choklad men vad skulle ja säga..
ja sket nästan på mig!!
båda dessa händelser fick mig att stänga in mig.. och då dundrade de över mig en massa känslor och jag insåg att ja aldrig släppt mitt ex... jag hyste fortfarande samma känslor för honom jag hade bara lyckas gömma dom för mig själv.. lixom fetbra att komma på de.. NOT!!!
nu sitter ja här igen och vill glömma honom.. men ja är sjukt medveten om att ja kan inte bara glömma och gå vidare denna gången.. att hoppa in i famnen på nån annan kille fungerar inte.. och dra ut på krogen och supa skallen av sig är ej häller nån bra idé.. mest för att jag har fan inte råd!! så.. jag sitter här, känner mig ensam.. vill kramas men de finns ingen ja vill kramas med.. eller ja.. de finns en... men seriöst MAGGAN, sluta leva i en jävla dröm!!!
bara att inse att jag är för fet för att bli älskad, för snäll för att bli hatad.. och för jävla omtänksam för att inte bry sig!! helt uppenbart en fet jävla ond cirkel!!
hur kommer ja då ur den!!! orsaken till att ja vräker ur mig allt här är att mina vänner inte längre vill lyssna.. ingen orkar längre med mig så ja är ensam.. som vanligt.. hejja...
om 10 år.. hur vill ja då kunna se tillbaka på mitt liv.. en sak är 200% säker.. ja vill inte i slutet av denna veckan se tillbaka på mitt liv och tänka att ja bara slängt bort den med att ligga på soffan.. hehe varför är de då så svårt att bara ta tag i nått.. ??
jag vill MÅ BRA IGEN!!! NU!!! bläää.....
en vacker dag kommer ja att läsa detta inlägg skratta och tänka fy va dum ja va då ja va ung!!
...men just nu är de bara så jävla kallt ute..
tisdag 11 november 2008
mycket
ja har mycket runt om mig nu.. min syster som är i en skilsmässa behöver stöd.. sen gör min kompis nu en grej ja inte gillar men hon vill absolut ha mitt godkännande och mina lyckoönskningar.. jag vill ställa upp för syster så mycket som hon behöver.. min väninna har ja inte orkat med riktigt nu när ja mått dåligt denna tiden.. de är något jag sörjer för de är väldigt beklagligt!!
hur som.. min väninna, jag vill ge mina lyckönskningar och min välsignelse.. jag vill skratta med henne och hoppas på framtiden.. men ja kan bara se brister och lite väl påskyndade beslut, jag vet oxå att dessa beslut är svåra att skjuta på och kanske oxå mer genomtänkt än jag först trodde.. men ja gillar de ändå inte.. är jag en dålig vän för det??
jag tror inte att jag är en dålig vän för att jag är ärlig.. den dagen den egenskapen klassas som dålig då kommer ja bli en värdelös vän.. ;)
jaja... nog om det.. jag får ta de imorrn för ikväll/natt fick min syster komma först då ja mailat henne.. kanske bryr ja mig för mycke om min omgivning men ja önskar att ja kunde smitta lite positivitet på alla.. HAHA marcus har beklagat sig en gång för att ja låter positiv igen.. men ja vet att han tycker om den egenskapen hos mig även om ja kan reta han ordentligt då han vill deppa.. hehe menar ja vet ju själv hur de är.. när ja mår dåligt å nån vill få mig på bättre humös med att vara positiv.. haha ja skulle klösa ögonen ur den som försökte.. haha dock så kan ja inte låta bli att vända allt dåligt till nå positivt och de är de som retar honom.. ja.. jag antar de iaf!
ja tror de är mycke värt att ja fått jobba.. de är nog de som är främsta anledningen till att jag mår bättre igen.. de gör mig gott att måste ta tag i allt och skärpa sig.. men antar att de är något man själv måste komma fram till.. hmm...
jaja.. har nog inte så mycke mera vättigt att säga.. sååå...
over and out!
hur som.. min väninna, jag vill ge mina lyckönskningar och min välsignelse.. jag vill skratta med henne och hoppas på framtiden.. men ja kan bara se brister och lite väl påskyndade beslut, jag vet oxå att dessa beslut är svåra att skjuta på och kanske oxå mer genomtänkt än jag först trodde.. men ja gillar de ändå inte.. är jag en dålig vän för det??
jag tror inte att jag är en dålig vän för att jag är ärlig.. den dagen den egenskapen klassas som dålig då kommer ja bli en värdelös vän.. ;)
jaja... nog om det.. jag får ta de imorrn för ikväll/natt fick min syster komma först då ja mailat henne.. kanske bryr ja mig för mycke om min omgivning men ja önskar att ja kunde smitta lite positivitet på alla.. HAHA marcus har beklagat sig en gång för att ja låter positiv igen.. men ja vet att han tycker om den egenskapen hos mig även om ja kan reta han ordentligt då han vill deppa.. hehe menar ja vet ju själv hur de är.. när ja mår dåligt å nån vill få mig på bättre humös med att vara positiv.. haha ja skulle klösa ögonen ur den som försökte.. haha dock så kan ja inte låta bli att vända allt dåligt till nå positivt och de är de som retar honom.. ja.. jag antar de iaf!
ja tror de är mycke värt att ja fått jobba.. de är nog de som är främsta anledningen till att jag mår bättre igen.. de gör mig gott att måste ta tag i allt och skärpa sig.. men antar att de är något man själv måste komma fram till.. hmm...
jaja.. har nog inte så mycke mera vättigt att säga.. sååå...
over and out!
måndag 10 november 2008
sjukt
jag bara MÅSTE få berätta om något sjukt.. hehe
skrev förra månaden om en skiva ja lyssnade på.. "Teitur - Poetry & Aeroplanes"
jag hade den på datorn i en mapp med en del andra jag brukar lyssna på, nu vid en 3-4 tillfällen har ja velat lyssna på just den skivan då ja minns att den va ljuvlig.. men vet ni vad.. DEN EXISTERAR INTE!!! hehe
jag har inte slängt bort nått men just den skivan existerar inte på min dator.. ja kollade upp nu titel osv, hade ju som skrivit om de i bloggen redan.. men den skivan eller ens den gruppen finns inte på min dator.. ja kan ju lixom inte drömt de för de står i bloggen!! hehe
kan nån förklara detta för mig!! spöket Laban har kanske raderat den för mig.. :P hehe
skrev förra månaden om en skiva ja lyssnade på.. "Teitur - Poetry & Aeroplanes"
jag hade den på datorn i en mapp med en del andra jag brukar lyssna på, nu vid en 3-4 tillfällen har ja velat lyssna på just den skivan då ja minns att den va ljuvlig.. men vet ni vad.. DEN EXISTERAR INTE!!! hehe
jag har inte slängt bort nått men just den skivan existerar inte på min dator.. ja kollade upp nu titel osv, hade ju som skrivit om de i bloggen redan.. men den skivan eller ens den gruppen finns inte på min dator.. ja kan ju lixom inte drömt de för de står i bloggen!! hehe
kan nån förklara detta för mig!! spöket Laban har kanske raderat den för mig.. :P hehe
söndag 9 november 2008
lättare att andas...
I torsdags(sist ja skrev) vände det lite.. jag tog ett stort beslut och verkställde det! sov inget alls den natten sov jag inget alls.. dagen började underbart på jobbet med en kollega som smittade mig med hopp.. hehe tror inte hon själv vet va lägligt hon hade den diskussionen med mig.. tänk vad underbart livets kan spela en små spratt!
jag mår inte bra!!! men mycket bättre! försöker att inte tänka och ockuperat mina tankar konstant medan jag är ensam.. njuter av att jobba!! har bytt så jag jobbar kvällar då jag finner att jag har svårt att sova om nätterna.. har bestämt att jag till veckan ska boka tid hos syo och kolla upp min a-kassa va för papper dom ska ha osv.. något jag skulle gjort för en månad sedan men jag har inte orkat!!
de enklaste sakerna har varit en plåga.. väninnan hjälpte mig med tvätten innan hon åkte hem och bara de.. jag gick på jobbet och hon tvättade medan.. TACK!!
jag va inne på mina sista rena trosor och Giz hade INGE kläder kvar, så de va behövligt.. men energin fanns inte.. Nu strömmar sakta men säkert hoppet tillbaka in i mitt liv och jag har ikväll skrattat TOK mycket!! jag har saknat att skratta och sitter oxå nu och ler.. jag är lessen i grunden.. men som man säger så är sann glädje då man kan le genom tårar.. känns som jag gör de nu.. orkar inte med att må dåligt så nu ska jag ta tag i mitt liv..
jag hoppas på en ljus framtid.. singel, särbo eller tillsammans med en fin man.. barn eller inga...
I DON'T REALY CARE!!!
huvudsaken är att JAG mår BRA!!! summan av mitt liv då jag dör ska vara POSITIV!
och ja kan dö imorrn så positiv måste jag vara idag! imorgon och dagarna som följer efter det!
detta är MITT BESLUT! och jag måste se till att jag skapar mitt liv på sådant vis att jag mår bra.. inte bara på ytan som nu.. för imorron kan ja må sämst igen eftersom de bara är på ytan ännu.. utan riktigt från djupet av min själ!
jag vill må bra och receptet på de är hur enkelt som hälst.. släpp allt gammal och va noga med att allt nytt som släpps in ÄR hälsosamt.. nästan som att byta från köttätande till att bli veggi.. vilket jag INTE sänker göra.. hehe kött är för gott!
men ja.. principen är lite desamma.. min lycka ska komma från mig!
jag blev tipsad om en vinna som är såkallad QI-terapeut.. och jag skulle vilja prova detta.. jag har återkommande depressioner som jag vill bli av med! jag vill gå ner i vikt, och jag vill ha ork att ta hand om mig själv och alltid se positivt på livet.. även de negativa sakerna..
för de är en sådan person som jag i grunden är.. jag måste de för att se att de ska finnas någon mening med mitt liv..
för att lyckas med allt detta måste jag MÅ BRA!! inte på ytan utan innifrån.. på ytan är de lätt att må bra.. men att förändra sättet att tänka så man inte "går ner sig".. igen och igen och igen.. de är DE!! kan denna metoden hjälpa min själ att må bra skulle detta förändra hela mitt liv!
så ja.. kalla mig vad du vill.. men ja vill tro att detta fungerar!
det är en typ av akupunktur men inte med nålar utan med ett infrarött ljus -moxaljus- detta ska hjälpa kroppen att komma i balans och må bättre.. användningsområderna är mycke och ja har härt en hel del solskenshistorier från min kallega.. de va de hon berättade om i torsdags då ja va på botten av allt.. ett litet hopp gav hon mig och ja bet girigt tag i det!!
www.yinoyang.se
I övringt så gjorde mitt beslut i torsdags att vitt liv tog en vändpunkt, jag måste inse att jag lever i verkligheten och så måste jag anpassa mig efter andras handlingar.. det är de jag försöker göra, jag kan inte tillåta att de som är jag, mitt väsen ska få bli lidande utan jag måste var stark, blunda en aning för vad jag känner och lyssna till mitt förstånd.. ty de är mitt hjärta som har styrt mig, jag tänker och känner med mitt hjärta vilket gör mig till en sårbar individ, mitt förstånd måste gå in och styra upp allt nu innan ja kan gå tillbaka och låta mitt hjärta styra igen..
alla som lär känna mig tycker om mig.. min hemlighet är väldigt enkel.. jag bryr mig, lyssnar och hjälper i den mån jag kan och orkar.. mitt hjärta kan inte låta bli att angagera sig.. men mitt i allt brukar jag aldrig ge mer än jag har.. jag mötte en man som jag gav allt.. han förstod inte att ta vara på de utan slängde bort de och trots allt gav jag mer.. och mer...
han menade inte illa med detta.. han visste bara inte bättre just då.. och de är de som gör att han är förlåten och aldrig behöver yttra de orden till mig.. de finns inget att förlåta då man älskar en människa... hade ja varit starkare hade ja gett mer.. ty på den pungten finns inget egoistiskt i min natur..
men de finns alltid en gräns för hur mycket.. och ja behövde trycka på PAUS.. hehe de är så ja ser de..
ja står på paus ett tag och när ja laddat batteriet så kastar ja mig ut i världen igen.. men denna gången för att LEVA.. jag kan känna de innom mig.. denna gången är nu! den är inte som de gångerna innan.. jag har miljoner mål med mitt liv.. saker jag vill uppleva, prova och smaka på livets njutningar.. jag vill inte va den som står bredvid och ser på.. nu, Nu, NU, NU!!!!!
jag har kommit på en sak med mig själv.. jag vet inte när jag ska ge upp.. och då syftar ja på självmord.. jag har stått på den kanten många gånger.. planerat tillvägagångssätt, funderat på vem som skulle sakna mig och om dom inte ändå skulle ha de bättre än mig.. så tänker ja på min lillebror och han betyder allt för mig.. alla mina syskon betyder mycke.. men min lillebror håller ja väldigt nära hjärtat.. för han, föra anette, för jonny.. och för dig birgitta.. jag vill inte skiljas från er.. inte för något i denna världen.. JAG ÄLSKAR ER!!
jag vill bli gammal och grå med er i mitt liv.. så varför inte börja LEVA!!! jag kan helt ärligt nu börja gråta av att tänka på mina syskon, glödjen tårar över att vara den jag är i den värld vi lever.. och i den familj jag är född i... prövningar är till för att vi ska lära oss något.. dom formar oss och gör oss till bättre människor.. gör oss ödmjuka eller hårda.. de beror på hur vi hanterar dem.. jag vill för all framtid förbli ödmjuk... jag vill att hoppet ska lysa innom mig och ja vill kunna sprida de till de människor jag möter... jag vill kunna jobba med detta!!
jag vill vara anställd som glädjespridare.. ;)
för att detta ska hända.. då måste jag må bra i innifrån.. inte bara på ytan, självklart kommer ja må dåligt igen.. många kommer att såra mig!! men jag vill inte att jag ska befläckas av sorg, jag vill bearbeta och förvandra allt negativt i mitt liv till något bra... något som jag mår bra av!
OK!! ytterligare en kväll/natt av svammel.. men detta är från djupet av mitt hjärta.. jag skulle vilja jobba med att sprida sann glädje.. inte nått skratt från en komiker, dom behövs oxå!!, utan ja vill sätta ett leende på dig idag som varar imorgon!
men ja antar att jag först måste hitta igen mitt inre leende.. vet inte när ja tappade det men ja ska finna det!!
hehe ni kan själv höra att jag mår bättre!!
sover piss och har en enorm sorg inom mig.. men hoppet överger mig aldrig...
denna tjejen vet inte hur man gör då man ger upp.. (läs, ger upp på livet)
ja vill sprida kärlek, glädje och omtanke till just dig!
jag mår inte bra!!! men mycket bättre! försöker att inte tänka och ockuperat mina tankar konstant medan jag är ensam.. njuter av att jobba!! har bytt så jag jobbar kvällar då jag finner att jag har svårt att sova om nätterna.. har bestämt att jag till veckan ska boka tid hos syo och kolla upp min a-kassa va för papper dom ska ha osv.. något jag skulle gjort för en månad sedan men jag har inte orkat!!
de enklaste sakerna har varit en plåga.. väninnan hjälpte mig med tvätten innan hon åkte hem och bara de.. jag gick på jobbet och hon tvättade medan.. TACK!!
jag va inne på mina sista rena trosor och Giz hade INGE kläder kvar, så de va behövligt.. men energin fanns inte.. Nu strömmar sakta men säkert hoppet tillbaka in i mitt liv och jag har ikväll skrattat TOK mycket!! jag har saknat att skratta och sitter oxå nu och ler.. jag är lessen i grunden.. men som man säger så är sann glädje då man kan le genom tårar.. känns som jag gör de nu.. orkar inte med att må dåligt så nu ska jag ta tag i mitt liv..
jag hoppas på en ljus framtid.. singel, särbo eller tillsammans med en fin man.. barn eller inga...
I DON'T REALY CARE!!!
huvudsaken är att JAG mår BRA!!! summan av mitt liv då jag dör ska vara POSITIV!
och ja kan dö imorrn så positiv måste jag vara idag! imorgon och dagarna som följer efter det!
detta är MITT BESLUT! och jag måste se till att jag skapar mitt liv på sådant vis att jag mår bra.. inte bara på ytan som nu.. för imorron kan ja må sämst igen eftersom de bara är på ytan ännu.. utan riktigt från djupet av min själ!
jag vill må bra och receptet på de är hur enkelt som hälst.. släpp allt gammal och va noga med att allt nytt som släpps in ÄR hälsosamt.. nästan som att byta från köttätande till att bli veggi.. vilket jag INTE sänker göra.. hehe kött är för gott!
men ja.. principen är lite desamma.. min lycka ska komma från mig!jag blev tipsad om en vinna som är såkallad QI-terapeut.. och jag skulle vilja prova detta.. jag har återkommande depressioner som jag vill bli av med! jag vill gå ner i vikt, och jag vill ha ork att ta hand om mig själv och alltid se positivt på livet.. även de negativa sakerna..
för de är en sådan person som jag i grunden är.. jag måste de för att se att de ska finnas någon mening med mitt liv..
för att lyckas med allt detta måste jag MÅ BRA!! inte på ytan utan innifrån.. på ytan är de lätt att må bra.. men att förändra sättet att tänka så man inte "går ner sig".. igen och igen och igen.. de är DE!! kan denna metoden hjälpa min själ att må bra skulle detta förändra hela mitt liv!
så ja.. kalla mig vad du vill.. men ja vill tro att detta fungerar!
det är en typ av akupunktur men inte med nålar utan med ett infrarött ljus -moxaljus- detta ska hjälpa kroppen att komma i balans och må bättre.. användningsområderna är mycke och ja har härt en hel del solskenshistorier från min kallega.. de va de hon berättade om i torsdags då ja va på botten av allt.. ett litet hopp gav hon mig och ja bet girigt tag i det!!
www.yinoyang.se
I övringt så gjorde mitt beslut i torsdags att vitt liv tog en vändpunkt, jag måste inse att jag lever i verkligheten och så måste jag anpassa mig efter andras handlingar.. det är de jag försöker göra, jag kan inte tillåta att de som är jag, mitt väsen ska få bli lidande utan jag måste var stark, blunda en aning för vad jag känner och lyssna till mitt förstånd.. ty de är mitt hjärta som har styrt mig, jag tänker och känner med mitt hjärta vilket gör mig till en sårbar individ, mitt förstånd måste gå in och styra upp allt nu innan ja kan gå tillbaka och låta mitt hjärta styra igen..
alla som lär känna mig tycker om mig.. min hemlighet är väldigt enkel.. jag bryr mig, lyssnar och hjälper i den mån jag kan och orkar.. mitt hjärta kan inte låta bli att angagera sig.. men mitt i allt brukar jag aldrig ge mer än jag har.. jag mötte en man som jag gav allt.. han förstod inte att ta vara på de utan slängde bort de och trots allt gav jag mer.. och mer...
han menade inte illa med detta.. han visste bara inte bättre just då.. och de är de som gör att han är förlåten och aldrig behöver yttra de orden till mig.. de finns inget att förlåta då man älskar en människa... hade ja varit starkare hade ja gett mer.. ty på den pungten finns inget egoistiskt i min natur..
men de finns alltid en gräns för hur mycket.. och ja behövde trycka på PAUS.. hehe de är så ja ser de..
ja står på paus ett tag och när ja laddat batteriet så kastar ja mig ut i världen igen.. men denna gången för att LEVA.. jag kan känna de innom mig.. denna gången är nu! den är inte som de gångerna innan.. jag har miljoner mål med mitt liv.. saker jag vill uppleva, prova och smaka på livets njutningar.. jag vill inte va den som står bredvid och ser på.. nu, Nu, NU, NU!!!!!
jag har kommit på en sak med mig själv.. jag vet inte när jag ska ge upp.. och då syftar ja på självmord.. jag har stått på den kanten många gånger.. planerat tillvägagångssätt, funderat på vem som skulle sakna mig och om dom inte ändå skulle ha de bättre än mig.. så tänker ja på min lillebror och han betyder allt för mig.. alla mina syskon betyder mycke.. men min lillebror håller ja väldigt nära hjärtat.. för han, föra anette, för jonny.. och för dig birgitta.. jag vill inte skiljas från er.. inte för något i denna världen.. JAG ÄLSKAR ER!!
jag vill bli gammal och grå med er i mitt liv.. så varför inte börja LEVA!!! jag kan helt ärligt nu börja gråta av att tänka på mina syskon, glödjen tårar över att vara den jag är i den värld vi lever.. och i den familj jag är född i... prövningar är till för att vi ska lära oss något.. dom formar oss och gör oss till bättre människor.. gör oss ödmjuka eller hårda.. de beror på hur vi hanterar dem.. jag vill för all framtid förbli ödmjuk... jag vill att hoppet ska lysa innom mig och ja vill kunna sprida de till de människor jag möter... jag vill kunna jobba med detta!!
jag vill vara anställd som glädjespridare.. ;)
för att detta ska hända.. då måste jag må bra i innifrån.. inte bara på ytan, självklart kommer ja må dåligt igen.. många kommer att såra mig!! men jag vill inte att jag ska befläckas av sorg, jag vill bearbeta och förvandra allt negativt i mitt liv till något bra... något som jag mår bra av!
OK!! ytterligare en kväll/natt av svammel.. men detta är från djupet av mitt hjärta.. jag skulle vilja jobba med att sprida sann glädje.. inte nått skratt från en komiker, dom behövs oxå!!, utan ja vill sätta ett leende på dig idag som varar imorgon!
men ja antar att jag först måste hitta igen mitt inre leende.. vet inte när ja tappade det men ja ska finna det!!
hehe ni kan själv höra att jag mår bättre!!
sover piss och har en enorm sorg inom mig.. men hoppet överger mig aldrig...
denna tjejen vet inte hur man gör då man ger upp.. (läs, ger upp på livet)
ja vill sprida kärlek, glädje och omtanke till just dig!
torsdag 6 november 2008
TOM
jag känner mig så fruktat tom.. hatar att sitta här ensam men mitt sällskap suger hårt.. så ja klandrar inte att ingen orkar med mig just nu...
jag har gjort de ja aldrig trodde att jag skulle kunna göra... jag skrev i morse ett brev som kom rakt från mitt hjärta fullt med sårande ärlighet... jag ångrar innerligt varenda ord jag skrev... just för att ja vet att dom sårar... men samtidigt va de något jag va tvungen att göra... jag känner inte igen mig längre och ja måste hitta mig själv och pussla ihop bitarna igen...
ja känner mig dränerad, ensamheten är tryckande men ja ska snart starta en film eller en ljudbok.. allt för att fly en stund så kanske ja kan få sova inatt..
idag va första dagen på min nya liv... jag försöker nämligen vara egoistisk.. hehe lyckades jävligt bra me de så ja lät min vän gå fast ja egentligen behövde hennes sällskap.. men ja vill att hon ska göra de hon vill.. jag vill inte belasta henne typ.. hehe så JÄVLA ego de låter du.. *suckar*
jag antar att de tar tid att bli en bitch.. ja vill bara slippa tänka... så kanske en litet vitt piller kan hjälpa mig ikväll.. de skulle vara skönt.. fly en stund.. men ja tror ja avstår för de är ju ingen lösning.. får se senare hur de känns...
de blev lite lättare att andas idag... men de känns fortfarande jobbigt..
min jobbarkompis tyckte ja skulle gå på en behandlig som finns här i stan, hon talade varmt om den tydligen super mot depressioner.. och ja blev väldigt lockad, skulle få veta mer om den på lördag då ja jobbar nästa gång så ja kanske får återkomma då.. men lät som resna miraklet och ja skulle behöva något sådant.. jag funderade ju på att försöka få tag på lyckopiller men denna lösning skulle kunna vara bättre.. mer varaktig om den hjälper.. men ja antar att de kostar som med allt annat.. jaja.. kanske är de värt de.. finns bara ett sätt att ta reda på de på..
jag skulle betala rätt mycke för att må bra och skratta utan känslan av hopplöshet i botten..
en sak ja tänkt på.. människor vill görna att man tycker synd om dom då dom mår dåligt.. och när man ger stöd låter de "Maggan, du är en underbar vän/du lyssnar så bra" osv... men då man själv mår dåligt får man höra.. "Maggan, ryck upp dig nu... detta leder inte till något gott" jag VET att de inte gör de.. men hur gör man då man "rycker upp sig" ??? hur gör man då man inte orkar...?
var hittar man orken.. ja har många gånger mått dåligt så detta är långt från den första.. troligtvis inte sista även om ja innerligt hoppas de varje gång den drabbar.. men de är ytterst få människor som kan förstå mig och har förmågan att visa de... visa att ni förstår.. men de är ni som gör att ja förtfarande är här.. inga namn nämnda inga glömda.. men ja hoppas ni vet vilka ni är och jag älskar er! bättre vänner får en flicka leta efter..
ähh.. bara massa svamel här nu..
....typ
jag har gjort de ja aldrig trodde att jag skulle kunna göra... jag skrev i morse ett brev som kom rakt från mitt hjärta fullt med sårande ärlighet... jag ångrar innerligt varenda ord jag skrev... just för att ja vet att dom sårar... men samtidigt va de något jag va tvungen att göra... jag känner inte igen mig längre och ja måste hitta mig själv och pussla ihop bitarna igen...
ja känner mig dränerad, ensamheten är tryckande men ja ska snart starta en film eller en ljudbok.. allt för att fly en stund så kanske ja kan få sova inatt..
idag va första dagen på min nya liv... jag försöker nämligen vara egoistisk.. hehe lyckades jävligt bra me de så ja lät min vän gå fast ja egentligen behövde hennes sällskap.. men ja vill att hon ska göra de hon vill.. jag vill inte belasta henne typ.. hehe så JÄVLA ego de låter du.. *suckar*
jag antar att de tar tid att bli en bitch.. ja vill bara slippa tänka... så kanske en litet vitt piller kan hjälpa mig ikväll.. de skulle vara skönt.. fly en stund.. men ja tror ja avstår för de är ju ingen lösning.. får se senare hur de känns...
de blev lite lättare att andas idag... men de känns fortfarande jobbigt..
min jobbarkompis tyckte ja skulle gå på en behandlig som finns här i stan, hon talade varmt om den tydligen super mot depressioner.. och ja blev väldigt lockad, skulle få veta mer om den på lördag då ja jobbar nästa gång så ja kanske får återkomma då.. men lät som resna miraklet och ja skulle behöva något sådant.. jag funderade ju på att försöka få tag på lyckopiller men denna lösning skulle kunna vara bättre.. mer varaktig om den hjälper.. men ja antar att de kostar som med allt annat.. jaja.. kanske är de värt de.. finns bara ett sätt att ta reda på de på..
jag skulle betala rätt mycke för att må bra och skratta utan känslan av hopplöshet i botten..
en sak ja tänkt på.. människor vill görna att man tycker synd om dom då dom mår dåligt.. och när man ger stöd låter de "Maggan, du är en underbar vän/du lyssnar så bra" osv... men då man själv mår dåligt får man höra.. "Maggan, ryck upp dig nu... detta leder inte till något gott" jag VET att de inte gör de.. men hur gör man då man "rycker upp sig" ??? hur gör man då man inte orkar...?
var hittar man orken.. ja har många gånger mått dåligt så detta är långt från den första.. troligtvis inte sista även om ja innerligt hoppas de varje gång den drabbar.. men de är ytterst få människor som kan förstå mig och har förmågan att visa de... visa att ni förstår.. men de är ni som gör att ja förtfarande är här.. inga namn nämnda inga glömda.. men ja hoppas ni vet vilka ni är och jag älskar er! bättre vänner får en flicka leta efter..
ähh.. bara massa svamel här nu..
....typ tisdag 4 november 2008
jag klarar inte detta..
återkommande depressioner, brustet hjärta, ensammast i världen typ.. ja har bara tröttnat på allt.. ja vet vad jag vill.. men jag orkar inte..
det är väl de som beskriver känslan inom mig bäst.. ja är bara sååå orkeslös!
pratade med min syster nyss.. ja vill bara gråta.. hon å ja har samma "fel".. återkommande depressioner.. ljusterapi och lyckopiller.. visst.. de hjälper.. ljuset iaf för de har ja provat.. lyckopiller kanske jag måste skaffa nu för hjälp de behöver jag.. men dom hjälpte syster... de handlar bara om att aldrig ge upp.. nån gång vänder de... de måste de ju göra.. nån gång...
det är väl de som beskriver känslan inom mig bäst.. ja är bara sååå orkeslös!
pratade med min syster nyss.. ja vill bara gråta.. hon å ja har samma "fel".. återkommande depressioner.. ljusterapi och lyckopiller.. visst.. de hjälper.. ljuset iaf för de har ja provat.. lyckopiller kanske jag måste skaffa nu för hjälp de behöver jag.. men dom hjälpte syster... de handlar bara om att aldrig ge upp.. nån gång vänder de... de måste de ju göra.. nån gång...
Prenumerera på:
Inlägg (Atom)
