Helgen har varit ljuvlig!!

jag har njutit varje ögonblick och tyvärr släppt mer på mina murar än jag tänkte göra, mannen som håller mitt hjärta va i staden och hans två töser som jag har omnämnde tidigare.. jag har tillbringat en stor del av helgen med att umgås med dom.. hans barn är stormförtjust i mig och jag tycker oerhört mycket om dom!! att umgås med dessa töser får mig att drömma om egna barn för skulle alla barn vara lika ljuvliga så skulle nog ingen kunna motstå... men inte lätt att skaffa barn på egen hand lixom.. man behöver en "kuk" vid tillverkningen.. sen skulle de ju sitta bra att ha en vid uppfostrandet oxå..
men handen på hjärtat så måste de vara en "kuk" (man) som jag vill skaffa barn med oxå!! sånna växer INTE på träd så jag kommer att bli utan..
och varje dag övertalar jag mig hur värdelöst dåligt de skulle vara att hoppas att man ska hinna med sådant i livet.. lixom övertalar mig själv att jag inte vill ha barn och att jag klarar mig bäst utan.. de fungerar!!! jag är duktig på att övertala mig ett och annat även om ja råkar veta att de bara är idioti.. men de är lätt att gömma en känsla för att slippa må dåligt.. för lätt!
ja.. sen träffar man söta barn som dessa och får en hop med kramar och.. ja.. man börjar längta, för innerst inne så vet jag att jag skulle bli en BRA mamma.. bättre än många andra.. men ja kommer aldrig att bli mamma så de är ingen idé att fundera på vidare..

jaja.. drop the subject.. tyvär pratar jag mest om en svunnen tid som tydligen aldrig kommer åter, som jag sagt tidigre.. livet är hårt och orättvist hur man än gör, så att förbereda sig på besvikelser och sorg är nog de bästa... (börjar låta som marcus)
man blir självklart besviken ändå men man kanske inte blir lika sårad nästa gång.. för en nästa gång blir de garanterat.. dock känner jag mig själv rätt kommer jag springa in i alla äventyr med öppna armar och omfamna de.. jag vill sååå gärna bli lycklig och älskad att jag till sist släpper risken att bli sårad.. för jag är sån.. jag är godtrogen och tycker att alla förtjänar en chans.. och en till, och en till, och en till.. you get the point! om de finns en enda liten chans att ja ska bli lycklig med en man och barn.. då kommer jag att ta den!! OKEJ!!! lixom hur desperat får hon bli undrar du nog.. men desperat är jag inte för jag faller inte för vem som.. de ska vara en speciell man för att fånga mitt hjärta... men fångar han de så tvivlar jag på att han kan finna någon bättre tös än mig.. haha ja!! jag tror på mig själv! finns mycket med mig som jag inte tycker om, så gott som allt sådant sitter dock på utsidan.. allt i min personlighet tycker ja om och värnar om.. hur många där ute kan säga de?? egenheter har man alltid.. men mår jag bra och är harmonisk då strålar jag som en sol.. ja kan flytta berg för sådant jag verkligen tror på och vänder inte ryggen till dom som jag håller nära hjärtat..

mår jag dåligt däremot blir allt sämre.. men sån är väl alla.. (?) därför är de viktigt för mig att aldrig nöja mig med någon jag "kan få".. för jag nöjer mig inte med mindre än den jag förtjänar... de mår jag bäst av i längden..
men klart.. enligt mig har ja ju hittat den mannen... men de ironiska är ju då att han inte vill ha mig... de är dom ord han använder men mitt hjärta säger något helt annat... är de bara jag som gärna vill tro på de eller är de som mitt hjärta säger.. (?) jag vet inte.. tror mig vara säker på svaret men vad har de för betydelse... sanningen och verkligheten är ju aldrig samma sak har ja märkt.. ja sitter och hoppas på en dröm.. en värld som bara finns i filmer.. den existerar inte för vanligt folk som mig.. men en sak kan jag lova.. jag kommer aldrig mer att nöja mig med de jag kan få.. för går inte jag efter de jag verkligen vill ha.. då kommer jag att sluta olycklig... jag vet att jag förtjänar betydligt bättre än så!! och de jag vill ha kan ja gå genom eld och vatten för.. som i kärlekssångerna.. hehe lite klyché..

follow youre heart where ever it leads you, be true to yorself always.. lies and deceit is what makes you and youre loved ones sad...