Våga för att vinna!

enklare

2009-04-29T08:24:00.001+02:00

ja tror livet skulle vara bra mycket enklare om man bara kom till insikt att den enda man kan lita på är sig själv... den enda man kan dela sitt liv med är sig själv..

allt utöver får man ta som små + i kanten... ^^

2009-03-11T08:33:00.003+01:00

Jag har gått av ytterligare några nätter nu, skönt att få jobba och göra rätt för sig! nu ska jag vara ledig en dag och sedan jobbar jag helgen igen fast på dagen.. de är lite jobbigt att hoppa från nätter till dag direkt men helgen hade ja lovat innan och nätter tackar ja ju typ aldrig nej till.. eller de har hänt en gång typ.. hehe

jag gör inte så mycke nu.. har börjat spela wow och är inne på andra månaden nu, känns lite som mitt liv snurrar ikring de men allt allat i mitt liv står stilla bara i väntan på något känns det som och då är de skönt att slippa bry sig och bara försvinna in i en annan värld lite.. antar att det är vad de spelet är för mig.. ett sätt att härda ut en trist årstid och en lång väntan på något roligare... men ska erkänna att det är lite beroende framkallande.. =)

jaja.. ja har inge mer vättigt att tillägga så lev å må!

//bara lilla jag igen...

Sportlov

2009-03-06T01:31:00.002+01:00

Uffe och ungar boende i min lilla etta.. och jag stortrivs med det!! =) enda negativa med ungar och uffe i en etta är ju att de blir just inge "snurr i sängen" om vi ska kalla de det.. hehe men jag tycker så mycke om ungarna och de har varit riktigt trevligt att ha dom här!

jobbade nätter freda kväll till tisdag morgon så ja missade några dagar där men jag har fått njuta desto mera nu resterande av veckan.. får prova på hur de är att ha en familj å ja kan inte påstå att jag är avskrämd.. har ju alltid vela ha en oxå men att tillåta sig den tanken har väl kanske inte varit något ja gjort.. så ja antar att detta är nyttigt! =D

Uffe hotar med att de bara blir nyttig mat då ja flyttar ner och även om jag VET att ja kommer bli grinig och sur så vet ja oxå att de är helt rätt! något som även jag vill och inte något som Uffe hittat på.. jag vill gå ner i vikt och stanna där.. att starta ett nytt liv kan vara helt rätt tillfälla att ändra vanor.. och Uffe som är kunnig och intresserad av mat.. hehe ja visst.. klart man hänger på om han kockar! ;)
mitt "nya" liv.. flytt till sthlm och att var dag få vakna bredvid den man som lyckats fånga hela mig och bara förstår mig utan att ja behöver förklara.. jaa... ja blir tårögd då ja tänker på han men så har ja ju alltid varit känslig även om ja aldrig visat de helt... haha tror inte Uffe vetat viddan av hur känslig ja egentligen är.. hehe men de får han allt reda på eftersom! =P
ja hade en urladdning här en dag efter att ha varit sur och tvär ett tag.. han blev faktiskt förbannad på mig innan vi pratade men sen förstod han mig.. och ja vägrar att prata infr 2 barns små öron.. mina problem är inte deras.. annars hade vi nog pratat tidigare men nu känns allt så jävla bra igen! =)

va på cellprov i tisdags.. ligga å bräsa på en specialsäng där man har benen i luften och en lampa som lyser rakt in i puppan.. gisses.. finns betydligt trevligare sätt att spendera en tisdagseftermidda på!! hehe iaf så prata vi lite runt om.. de va en trevlig kvinna.. hon sa att de inte va något speciellt med oregelbunden mens.. enda negativa med de är att de är svårt att bli gravid.. hon sa de i förbifarten lixom men de fastnade i mitt huvud och ja kom hem å tårarna trillade.. ja, jag nämnde väl att jag är känslig.. ;P hehe hon bekräftade något som jag redan visste om men de va själva bekräftandet som gjorde mig ledsen.. min gissning blev fakta.. men uffe är ju så söt.. ja han såg ja va lessen men ja gjorde allt för att hålla tårarna tillbaka mycke för ungarna.. de va inte rätt tillfälle att occupera deras far med en bölande maggan som egentligen bara bölande av ingn anledning.. hehe ja.. jag vet själv om att ja ibland (rätt ofta) blir lite väl känslig.. hehe kan spela hur oberörd som hälst men i en trygg miljö då brister det..

jaja detta är en grej i allt att vi hade vår urladdning.. hehe en sak av många.. han lessen för att ja inte kunde direkt säga va som va fel så dagen efter sa ja nå klumpigt å han hoppa på mig direkt.. haha rätt bra att han är sån för retar han mig då kommer ja igång oxå.. fast just då förklarande ja enkelt att ja inte för någon diskution inför ungarna.. å sedan satt ja å sura en stund.. haha fan va man är patetisk!! ;) sitta och sura.. men ja.. deva vad ja gjorde.. då respekterade han min önskan och skapade ett tillfälle då vi kunde prata utan barn så gott som ostört och nu känns allt bra! de va precis vad jag behövde!! att erkänna att ja blivit svartsjuk å tycker att han betett sig som en idiot.. (detta gällande saker ja inte nämt och inte kommer gjöra här) men ja.. få ja bara säga de så då berör de mig inte sedan.. å detta me cellprovet... han är bara så underbar min karl.. han säger att de är psykiskt och att ja visst kan bli gravid och få en bunt med ungar.. men avslöjar alltid med å va gör de om du inte får några.. du får ju "slita" på mina.. hehe
jag älskar hans barn.. men dom är 6 å 7 år.. ja vill ju ha en liten bäsis å sniffa på jhu! =P
men ja förstår va han menar!! å på nå sjukt sätt så tror ja på honom! ja kan visst bli gravid! hehe sen missförstå mig fel.. 6 å 7 år.. ja tycker massa om hans barn och skulle inte vilja byta bort dom för allt guld i världen... dom kommer alltid vara en del i vår familj och ska alltid känna sig välkommen hos oss!! även nu när vi inte va tillsammans så hade ja dom här då som va på besök.. även om vårat förhållande tar slut så kommer dom alltid tt ha en plats i mitt hjärta.. men ja vill oxå uppleva hur de är att bli mamma.. känna ett liv växa innom mig.. ja ser verkligen fram emot det!! =D

nää.. sömn.. de vore något kanske.. har en snarkande Uffe i sängen å två töser på en madrass på golvet.. kan livet bli bättre.. jo, jag kunde ha lite bättre tider på mitt dygn kanske! =P
fast idyllen tar dock slut imorron.. Uffe åker hem å ungarna åker på lördag.. men ja ska njuta av var minut till dess och sedan ska ja längta efter framtiden i sthlm då ja var dag får somna och vakna invid min prins.. =) de är nästan så ja längtar efter att tröttna på honom. hehe just nu känner ja mig bara så enormt omättad att ja bara vill ha mer å mer.. hemskt att säga så men de är ju lite så.. tröttnar ja på att alltid ha honom invid mig å att ja aldrig får vara ifred.. då betyder ju de att ja inte behöver sakna honom.. hehe

de finns alltid en ljus sida i alla dilemman... göller bar att hitta den! ;)

kram på er där ute!!!
//Maggan

Weekend i sthlm

2009-02-05T16:10:00.002+01:00

ja.. jag ska åka ner och få kramas lite med min Uffe nu i helgen, Giz blir kvar hemma och ska få bli bortskämd av farmor.
Ska bli skönt att få träffa Uffe och inte bara prata med han på telefonen, saknar han så enormt mycket.. runt om mig står allt i förändring också, jag ska flytta och letar jobb i märsta där vi planerar att hitta en lägenhet. När flytten blir av är mindre bestämt men att jag ska bo där nere nu denna sommar de har vi sagt! KUL!!! hihi

känns typ hur spännande som hälst samtidigt som ja på samma gång känner mig lite skrämd av att de är stockholm.. sveriges huvudstad typ.. stoooor stad.. yajx!! lixom stora städer har alltid skrämt mig.. ett klockrent exempel är faktiskt att jag planerade att flytta till göteborg då när ja gick gymn.. eller planerade men jag drömde om att göra det..
sen blev ja bjuden på en konsert där som min kusin skulle på och jag följde med.. såg bara lite lite av staden och sedan övergav jag alla tankar på att flytta dit.. haha menar jag är nog allt en liten fegis trots allt!!

men nu står jag här.. x-antal år senare och flyttar nu till en storstad.. varför gör jag det då.. hmm.. svaret är rätt enkelt.. orsaken är Uffe.. men det är så mycke mer än en persons förtjänst att jag flyttar.. det är ett helt nytt liv.. jag behöver bryta gamla vanor och skapa nya syndare och bli mer egoistisk.. hehe fast på ett positivt sätt.. att utgå från "vad vill Maggan göra" och inte bara flyta med i strömmen som jag så lätt gör annars...

ja ja.. helt ärligt.. utan Uffe hade ja aldrig vågat mig på stockholm.. måste ju få ha någon att hålla i handen.. ;) men ja hade garanterat flyttat.. och destinationen hade då blivit ett universitet.. troligtvis ume.. men ja har inge emot att dra säderut nu när sommaren nalkas.. hehe kommer rinna bort då ja inte är van att ha de fullt så varmt som de kan vara i storstan men de ska blli trevligt!! vovven kommer trivas han med.. han gillar ju värme och avskyr då de är kallt.. haha

jaja.. så, imorrn hoppar ja på ybussen och landar i sthlm och blir där med min älskling hela helgen.. NICE!!

byebye

2009-02-02T23:58:00.000+01:00

GLAD

2009-02-02T19:37:00.003+01:00

kom hem sent igår kväll och fick ångest över hur tyst och tomt allt blev på en gång.. har nu de senaste veckorna haft folk omkring mig jämt och så nu nada.. de va jobbigt och slutade me att ja somna framför en film på min enorm stora soffa (läs skitliten!).. men nu idag känns de bättre!! de är faktiskt skönt att vara hemma!!

kom just in från grannen/svärmor där ja suttit nån timma och druckit kaffe och surrat.. berättade nyheten att ja å Uffe är ett par igen och att ja planerar att flytta till honom.. hon tyckte ju självklart att de är trist att mista en granne som mig men jag vet att hon tycker om att vi funnit varandra igen.. :)

ja tycker om min svärmor riktigt mycke.. lite mycke skvallertant kanske men vi har alla våra fel och brister och hon är omtänksam och snäll!!
hehe så bokade hon dejt me Giz imorrn så vi trillar kanske in där då oxå.. hehe

over and out..

långa naglar...

2009-01-28T10:42:00.002+01:00

ja.. jag är en sån som biter på naglarna! hehe
men så för snart 2 veckor sedan kom ja på att gisses.. mina naglar börjar växa!! hehe brukar hände så ibland att man lixom kommer på att... ahhh.. jag ahr "glömt" att bita på den nageln.. ja typ.. men då va de så med alla tio.. så jag tänkte.. fan häller att ja ska börja och bestämde där och då att nu jämans! =)

ett sådant beslut har ja tatt 2 gånger tidigare bara.. 1:a då sluta ja för en kille.. samma kille blev ja förbannad på och därför började jag igen... haha ett av mina livs sämsta beslut! :D
2:a tja.. jag bestämde grejade kanske två veckor innan jag började igen.. inte medvetet den gången.. de va ett totalt misslyckande bara lixom.. hehe ja.. sånna händer även mig! ;)

nuuu.. 3:de gången gilt??! lite så känns de som.. att sluta va inget beslut i sig men då ja insåg att naglarna va långa bestämde ja att en nagelfil skulle vara bättre.. nu är de två veckor sedan och ja har långa naglar.. jaaa.. allt är relativt.. långa för att vara Maggans fingrar då!! hehe

min syster tyckte att jag skulle klippa dom! hahah ja typ.. näpp!! vet att ja kommer måste de då ja ska jobba igen.. men in i de längsta nu så vill ja iaf ha liiite längd.. :P

jaja.. jag insåg iaf att ja typ inte bitit sedan jul-nyår nått.. jävla karlar som ställer till det! haha
de va ju då älsklingen min va uppe på besök.. hade ungarna hemma en vecka och stannade sedan kvar för att vara med mig.. helt underbart!! :D

ja men håll tummarna för mig nu att ja inet börjar gnaga igen!! ja har faktiskt varit riktigt DUKTIG!!! hehe

puss å kram!

jag är för känslosam..

2009-01-26T16:24:00.002+01:00

tolkar för mycke i de dolda.. läser mellan rader och analyserar tills ja blir knäpp.. hehe Maggan SKÄRP DIG!! :)

jag pratade ut med min kärlek i går och de va ju typ ingenting.. vi bestämde att de va nu eller aldrig så jag ska leta jobb i sthlm och hitta lägenhet där och flytta ner.. :D
känns spännande med en ny stad och nya utmaningar.. ja har lovat mig själv att detta året ska vara bara jag.. asså att min omtanke i första hand ska gå till mig själv.. och att jag ska göra sådant jag vill göra, ryta ifår då jag tycker något är fel och ja.. vara mer egoistisk..

många gånger sväljer jag min stolthet för att de kan såra någon annan, någon jag bryr mig om oftast men då sårar jag ju mig själv.. sådant ska ja sluta med och göra en kompromiss i stället.. kommer aldrig bli den som klampar in och kräver plats men jag måste ändå ta för mig mera..

jaja.. jag har mycke att jobba på men jag ska klara det!
sen tänkte ja börja plugga oxå! ska ta och läsa matte B då jag behöver de.. sen fundera ja lite på samhälls oxå för även om ja har ett G så lärde ja mig inget alls typ.. dessa ämnen behöver ja i de utbildningar som jag tänker söka till.. men de blir plugg bredvid ett jobb iaf!
skulel va kund med en 75a och plugg på 25!
men självklart ta jag de jobb jag får! 75-100%

nä.. ut och leta Maggan!! :D
ha de så gott!!

fem över åtta.. typ..

2009-01-25T20:04:00.004+01:00

ja.. jag har pratat han nu.. ja va lite upptagen först då vi prata och ja fick ringa upp senare.. och senare kom vi aldig in på ämnet.. när hans batteri på mobilen va slut då säger han typ.. "ja jag vet att jag inte svarat på din fråga ännu men ge mig mer tid".. för mig va de ett svar.. i min fråga hade ja sagt att ja ville ha honom som min seriöst, utan fundering på vad andra ska tycka eller om de ska hålla livet ut.. menar vem kan lova evig trohet då människans natur är att förnya sig.. men jag vill ändå att han kan säga "Ja Maggan.. jag vill dela mitt liv med dig.. med och motgångar så lovar jag att vara dig trogen och prata med dig om de som ligger mig närmast om hjärtat.. problem kan vi försöka lösa tillsammans.."
ett svar liknande de svaret hde ja hoppats på.. men ett.. ge mig mera tid... bara skrek tvivel..

jag va nära att säga skit i allt.. ja tar frågan åter och du kan sluta ringa åt mig..
ja kunde inte säga de högt dock så... jag vet helt ärligt inte vad jag sa..

nu när ja funderat och pratat med en vän så känns orsaken till att han bad om mera tid viktigt så ja skicka ett mess då jag frågade om den.. sa oxå att den hade betydelse för mig.. vilket de har.. han va på lite dåligt humör och nedstämd.. bad han att få vänta med svaret för att han tvekar då har jag mitt svar..

jag orkar inte en gång till så tvekar han vill ja inte ha mera av honom.. jag måste vara egoistisk nu.. måste sätta Maggan först.. jag kan leva ett liv utan honom.. jag vill inte de och de är orsaken till att jag vill de allt en ärlig chans.. men tvekar han har jag mitt svar.. jag orkar inte om inte han kan ge mig en ärlig chans.. har mått så dåligt länge och ja årkar inte gå rakt in i fällan ytterligare en gång..

tvekar han då måste ja ge han en spark i ändan och låta han sköta sitt liv bäst han vill.. jag kan inte ge honom mer om man ska slänga allt i soptunnan de första han gör..

hittade ett klipp ja måste få visa.. HÄR exakt så känner ja mig nu..
man försöker, stöter på problem, hittar lösningar, kämpar, klättrar.. men likt förbannat så bara rasar allt.. så känns det.. de enda ja funderar på är när ska ja va smart nog och ge upp..

jag är bara människa.. min ork och mitt angagemang tar slut till sist.. jag är inte perfekt..
eller visst jag orkar, ja kan kämpa hunda gånger till.. men till vilken nytta..
jag kan inte dansa pardans ensam...

jag har alltså tappat en hel vecka!!

2009-01-25T11:27:00.007+01:00

hur lyckas man med något sådant lixom!! gisses Maggan!!
men å andra sidan får ja ju en vecka som bonus.. faktiskt skönt då man tänker efter.. jag behöver ju inte stressa direckt.. ligger ju en vecka före i min planering.. :P

jag har hur som frågan mannen i mitt liv om han vill vara tillsammans med mig.. spännande.. att han inte kommer säga NEEEEJ.. hehe de är jag 200% säker på.. men hans svar på frågan är rätt viktig för mig.. minsta tvekan och aj kan ta frågan åter.. tvivel är jag allergisk mot.. jaja.. vi får se..

vilken dag är det idag då??

2009-01-23T00:00:00.002+01:00

mig hittas just nu i ö-vik där jag är hos min syster och tar hand om vovvar.. syrrans tik, en en hennes foder tikar som är på smällen och så min lilla bråkstake.. =)
rätt spännande att promenare men tre vovvar på en och samma gång men de är ju två snälla vovvaroch så min.. haha går faktiskt riktigt bra!

valpar väntas och vi väntar med spänning men inga har dimpt ner ännu.. syster har informerat mig i hur jag ska göra om hon är på jobbet, själv hoppas jag att hon är hemma då dom vill titta ut i vinerkylan här.. :) men jag ser fram emot att vara med på det iaf!!

så hoppas dom kommer imorrn kväll så ja hinner träffa de små liven lite innan jag måste åka hem igen.. =)

mitt kärleksliv ska jag bespara er ett tag nu så jag ska sluta här!
kram å puss på er!

lördag...

2008-12-06T16:45:00.002+01:00

party party.. men de blide ju inställt.. :(
fick en söt video ni måste titta på.. HÄR en sån 'Coin Operated Boy' skulle vara praktiskt ibland, men de har ju sina nackdelar oxå..
Varför ska jag vara så kräsen på killarna?!! dejtade en när ja va i ö-vik nu och han blev betuttad i mig men för mig va han bara en i mängden av ointressanta killar.. visst vänskap men så är de oxå allt..

jaja... ja har tänkt lite på Uffe nu oxå men mer med avsmak faktiskt, är väl en självbevarelsedrift som satt in kanske, vilket nog är lika så bra.. men känner mig så enormt ensam bara!! inte ensam-vill ha en man, utan ensam-vill ha vänner... visst har ja vänner men 90 % av alla helger sitter ju jag å Giz ensam.. jippi... typ...

blää.. jag är bara sååå uttråkad juts nu!!

Är i Ö-vik

2008-12-02T13:04:00.002+01:00

Sitter nu i ö-vik och sk avra hundvakt åt syster, rätt skönt att ha tillträde till en bil igen!!! evigheter sedan sist och jag har verkligen saknat att kunna köra bil!!!
men ja, de va plågsamt när de närmade sig att åka hemifrån men väl på bussen och nu känns de sååå underbart!!!
Jag behövde verkligen komma bort ett tag!!

sen ska ja hem till lördag och aktivera mig på lite utgång, Olearys först och sedan tänkte ja försöka trilla ut på krogen, antagligen blir de ensam men skit samma!! man lever bara en gång!!

men bäst av allt är nog att Uffe int snurrar runt i mitt huvud längre, kommer på mig själv med att jag inte tänkt på honom.. det är bara så underbart skönt, ta de på rätt sätt nu med de känns lite som en befrielse.. jag klänner mig mer motiverad att ta tag i mitt liv!!
så ja.. jag ska ta och ringa till syon NU!! hihi

over and out!!

2008-11-30T01:17:00.001+01:00

same shit different day

party party

2008-11-24T01:11:00.002+01:00

bakfull idag.. hela dagen.. :)

va hos väninnan igår och och söp ner mig.. hehe
ja kan säga som så att vi skulle ut på krogen och göra stan osäker.. hehe *minnen kommer tillbaka* strax vid halv tolv tolv nått så snubbla vi, fyra fyllda vänner ut.. gå rakt existerade inte och vi trillade över varandra tillåme.. (minns inte men så berättades det)

å, ja.. skrapsår som bevisar att jag trillade!! + en lätt vrickad fot!! *skrattar gott*

jaja.. vi skulle gå då min väninna bor nära men vi gick två gator bort och sedan vände vi tillbaka igen och däckade på soffan hos henne i stället.. :)

jävligt roligt, men min första tanke då ja vakna va *FAN nu fick ja ju inte ragga nått* LOL

kan säga som så att fester med min galna väninna vill jag inte klara mig utan! men ja.. antar ja får ragga lite här i stället då.. hehe
tja.. här som i 'på internet'.. :P

sov så gott för de ska ja göra.. som om ja inte gjort annat idag!! hehe

2008-11-20T17:43:00.001+01:00

Jag fick just en ny kärlek.. den skulle bara varit råsa.. men gises vilket sött ansikte.. ja som är så svag för elefanter!! speciellt råsa sådana..

2008-11-19T22:09:00.000+01:00

Visst är den söt? min nya kärlek.. hehe menar den är ju råsa! :P

Betty

2008-11-14T02:21:00.009+01:00

Vet inte varför men jag har alltid gillat Betty Boop.. oskuldsfull och sensuell, vet inte kanske har jag önskat att jag haft de egenskaperna själv och ibland har ja nog känt mig som henne.. självklart oxå då Marlyn!

men Marlyn är lite mera seriös och sexig.. inte längre oskuldsfull som Betty.. de beror på vilket humör jag är på men just nu gillar ja Betty mera.. När jag blir stor ska jag bli som Betty!!

"bo bo bi doo"

Joo... jag har nått vettigt att säga oxå.. jag fyllde i A-kasse korten idag (torsdag).. något ja skjutit på framtiden typ hur länge som helst men av någon anledning gjorde ja de idag..
så fyller ja i dom och en timma senare får ja ett mail från A-kassan.. jag känner bara NEJ!! jag orkar inte läsa.. vad vill dom nu typ.. iaf.. ytterligare en timma + senare så kollar ja då mailet..
då är de en utbetalnings spec. lixom hade ja inte fyllt i A-kassan just då.. då hade ja blivit utan pengar denna månad.. ibland är de som om någon verkligen ser till så man klarar sig!
Tack Gud!! ja vem annars kan bry sig om mig??
sen va de en skaplig summa oxå.. men de är bara för att ja inte fyllt i mina kort på hela sommaren.. jag har levt på min ihoptjänta lön men eftersom jag inte har jobbat så mycke nu på ett tag blir detta ett skänk från ovan som jag verkligen behöver!
så ja.. TACK!!
..tack för att du bryr dig om en liten stackars skit som mig.. *BIG SMIL*

hehe ja.. mitt humör är bättre men mina tankar borde ränsas.. nu känns de som ja behöver prata om hundra saker för hjälp och råd.. men ja har ingen att prata med, och personen jag vill prata med om de har ja sagt åt att inte ringa mig.. hmm... hamnade i en diskution med marcus oxå.. gaaaa.. ja ville bara lätta mitt hjärta men gisses va den ungen kan vara envis!! haha detta kommer ja få höra då han nu råkar vara nån månad äldre än mig.. men gisses.. allt måste inte bli en diskution om vad som är rätt och fel och ge uttryck för starka åsikter.. ibland vill man bara att någon lyssnar klart innan de protesteras.. Jag saknar U.. saknar alla gånger vi pratade.. och hans råd!!! han är en smart man och jag saknar de nu då ja varken vet ut eller in..

jag håller på att förstöra en vänskap och jag orkar inte bry mig.. asså ja skäms över att erkänna de men ja vet inte ut eller in.. självklart bryr jag mig!! men ja orkar bara inte...

-är jag en hemsk människa???

jag prioriterar min syster och de är typ de enda jag angagerar mig i just nu.. lägger även mig själv på hyllan känner ja.. ja sitter och spelar ett tragiskt online spel bara för att tiden ska gå och ja ska slippa tänka.. sen lyssnar ja på judbok och däremellan går ja på jobbet för att jag måste..
de är en grabb som försöker nå mig oxå.. en gulli kille som bryr sig.. tyvär stavas nog även han desperat.. tydligen är ja den dära tjejjen som fungerar då ingen annan står att finna.. typ tack.. eller nått.. ja duger en stund och sedan vill dom ha nån bättre.. men men.. jag vet ju iaf själv vad som väntas då.. lixom ingen BIG SUPRISE då direkt.. alltid nått positivt typ..

jaja.. nu MÅSTE JA SOVA.. gissa vem som ska jobba imorron.. :( som tur är så är de kvällen iaf.. nånting som inte är helt negativt...

byebye

2008-11-12T03:09:00.000+01:00

återfall

2008-11-12T02:40:00.005+01:00

hehe som en jävla missbrukare men JA!! jag har spenderat hela tisdagskvällen med att tänka så gott som uteslutande på en och samma person.. gissa vilken känns liiite överflödigt vid detta laget.. hehe har ni läst nått av alla min inlägg på denna tragiska blogg så borde ni veta vid detta laget..

varför ska de vara så svårt att släppa taget.. jag vill inte släppa taget... Ja, jag erkänner!!
jag vill att han ska känna för mig så som ja känner för han.. skrattretande..
jag vet att jag måste släppa för jag har inget val.. men varför motarbetar jag mig själv då??
jag går och hoppas och längtar på något som inte existerar.. ja vet att ja kommer att måsta prata med honom igen då ja har grejer som tillhör honom.. de gör mig inget att dom är här.. men ja skulle önska att min hjärna kunde slänga ut honom då han inte kan uppskattar mig..
de är som om jag inte vet mitt eget bästa.. dessa tragiska bloggar är jag som diskuterar med mig själv så de är väl tur att inte så många läser den.. hehe jag lovar att nån gång ska ja skriva om nått mera läsvärt..
just nu är ja bara sååå less på att inte kunna sova att ja blir galen.. adda kramsjuk å kåt på det.. hehe de är som ett jävla recept på att vilja klättra på väggarna.. men ja vet att de går över.. de gör de alltid.. de i mitt huvud är de värre med.. jag gick vidare en gång tidigare från den här mannen.. ja släppte honom.. han släppte inte mig med ja släppte honom.. gisses va de va skööönt!! sen träffa ja en kille.. ja ville ha nån att strula runt med och ja visste att de bara va strul.. ja va inte kär i killen.. men killen fatta tycke för mig och ja sprang och gömde mig.. hehe såååå jävla moget!! men helt sant.. "P" skrämde skiten ur mig för ja ville inte såra honom! ja kunde inte säga honom att ja redan från början visste att ja inte skulle trilla för honom.. att jag behövde någon att kramas med bara och råkade trivas i hans sällskap.. när han sedan blev mer seriös kände ja mig som en fet jävla skit! Jag lät han slippa mig genom att stänga in mig.. nu va de inte bara "P" utan ja hade väl kontakt med en tre killar till.. en "D" som jag tydligt sagt att jag inte ville ha något seriöst med honom, inte något oseriöst häller vilket ja tyckte att ja hade sagt tydligt.. jaja.. HAN tyckte inte de utan kom med tio röda och en ask choklad.. typ tack..
asså ja.. första gången en kille kommer med blommor och choklad men vad skulle ja säga..
ja sket nästan på mig!!
båda dessa händelser fick mig att stänga in mig.. och då dundrade de över mig en massa känslor och jag insåg att ja aldrig släppt mitt ex... jag hyste fortfarande samma känslor för honom jag hade bara lyckas gömma dom för mig själv.. lixom fetbra att komma på de.. NOT!!!
nu sitter ja här igen och vill glömma honom.. men ja är sjukt medveten om att ja kan inte bara glömma och gå vidare denna gången.. att hoppa in i famnen på nån annan kille fungerar inte.. och dra ut på krogen och supa skallen av sig är ej häller nån bra idé.. mest för att jag har fan inte råd!! så.. jag sitter här, känner mig ensam.. vill kramas men de finns ingen ja vill kramas med.. eller ja.. de finns en... men seriöst MAGGAN, sluta leva i en jävla dröm!!!
bara att inse att jag är för fet för att bli älskad, för snäll för att bli hatad.. och för jävla omtänksam för att inte bry sig!! helt uppenbart en fet jävla ond cirkel!!

hur kommer ja då ur den!!! orsaken till att ja vräker ur mig allt här är att mina vänner inte längre vill lyssna.. ingen orkar längre med mig så ja är ensam.. som vanligt.. hejja...
om 10 år.. hur vill ja då kunna se tillbaka på mitt liv.. en sak är 200% säker.. ja vill inte i slutet av denna veckan se tillbaka på mitt liv och tänka att ja bara slängt bort den med att ligga på soffan.. hehe varför är de då så svårt att bara ta tag i nått.. ??
jag vill MÅ BRA IGEN!!! NU!!! bläää.....

en vacker dag kommer ja att läsa detta inlägg skratta och tänka fy va dum ja va då ja va ung!!
...men just nu är de bara så jävla kallt ute..

mycket

2008-11-11T01:59:00.003+01:00

ja har mycket runt om mig nu.. min syster som är i en skilsmässa behöver stöd.. sen gör min kompis nu en grej ja inte gillar men hon vill absolut ha mitt godkännande och mina lyckoönskningar.. jag vill ställa upp för syster så mycket som hon behöver.. min väninna har ja inte orkat med riktigt nu när ja mått dåligt denna tiden.. de är något jag sörjer för de är väldigt beklagligt!!
hur som.. min väninna, jag vill ge mina lyckönskningar och min välsignelse.. jag vill skratta med henne och hoppas på framtiden.. men ja kan bara se brister och lite väl påskyndade beslut, jag vet oxå att dessa beslut är svåra att skjuta på och kanske oxå mer genomtänkt än jag först trodde.. men ja gillar de ändå inte.. är jag en dålig vän för det??
jag tror inte att jag är en dålig vän för att jag är ärlig.. den dagen den egenskapen klassas som dålig då kommer ja bli en värdelös vän.. ;)
jaja... nog om det.. jag får ta de imorrn för ikväll/natt fick min syster komma först då ja mailat henne.. kanske bryr ja mig för mycke om min omgivning men ja önskar att ja kunde smitta lite positivitet på alla.. HAHA marcus har beklagat sig en gång för att ja låter positiv igen.. men ja vet att han tycker om den egenskapen hos mig även om ja kan reta han ordentligt då han vill deppa.. hehe menar ja vet ju själv hur de är.. när ja mår dåligt å nån vill få mig på bättre humös med att vara positiv.. haha ja skulle klösa ögonen ur den som försökte.. haha dock så kan ja inte låta bli att vända allt dåligt till nå positivt och de är de som retar honom.. ja.. jag antar de iaf!
ja tror de är mycke värt att ja fått jobba.. de är nog de som är främsta anledningen till att jag mår bättre igen.. de gör mig gott att måste ta tag i allt och skärpa sig.. men antar att de är något man själv måste komma fram till.. hmm...

jaja.. har nog inte så mycke mera vättigt att säga.. sååå...

over and out!

sjukt

2008-11-10T00:31:00.003+01:00

jag bara MÅSTE få berätta om något sjukt.. hehe
skrev förra månaden om en skiva ja lyssnade på.. "Teitur - Poetry & Aeroplanes"
jag hade den på datorn i en mapp med en del andra jag brukar lyssna på, nu vid en 3-4 tillfällen har ja velat lyssna på just den skivan då ja minns att den va ljuvlig.. men vet ni vad.. DEN EXISTERAR INTE!!! hehe
jag har inte slängt bort nått men just den skivan existerar inte på min dator.. ja kollade upp nu titel osv, hade ju som skrivit om de i bloggen redan.. men den skivan eller ens den gruppen finns inte på min dator.. ja kan ju lixom inte drömt de för de står i bloggen!! hehe

kan nån förklara detta för mig!! spöket Laban har kanske raderat den för mig.. :P hehe

lättare att andas...

2008-11-09T23:28:00.004+01:00

I torsdags(sist ja skrev) vände det lite.. jag tog ett stort beslut och verkställde det! sov inget alls den natten sov jag inget alls.. dagen började underbart på jobbet med en kollega som smittade mig med hopp.. hehe tror inte hon själv vet va lägligt hon hade den diskussionen med mig.. tänk vad underbart livets kan spela en små spratt!
jag mår inte bra!!! men mycket bättre! försöker att inte tänka och ockuperat mina tankar konstant medan jag är ensam.. njuter av att jobba!! har bytt så jag jobbar kvällar då jag finner att jag har svårt att sova om nätterna.. har bestämt att jag till veckan ska boka tid hos syo och kolla upp min a-kassa va för papper dom ska ha osv.. något jag skulle gjort för en månad sedan men jag har inte orkat!!
de enklaste sakerna har varit en plåga.. väninnan hjälpte mig med tvätten innan hon åkte hem och bara de.. jag gick på jobbet och hon tvättade medan.. TACK!!
jag va inne på mina sista rena trosor och Giz hade INGE kläder kvar, så de va behövligt.. men energin fanns inte.. Nu strömmar sakta men säkert hoppet tillbaka in i mitt liv och jag har ikväll skrattat TOK mycket!! jag har saknat att skratta och sitter oxå nu och ler.. jag är lessen i grunden.. men som man säger så är sann glädje då man kan le genom tårar.. känns som jag gör de nu.. orkar inte med att må dåligt så nu ska jag ta tag i mitt liv..

jag hoppas på en ljus framtid.. singel, särbo eller tillsammans med en fin man.. barn eller inga...
I DON'T REALY CARE!!!
huvudsaken är att JAG mår BRA!!! summan av mitt liv då jag dör ska vara POSITIV!
och ja kan dö imorrn så positiv måste jag vara idag! imorgon och dagarna som följer efter det!

detta är MITT BESLUT! och jag måste se till att jag skapar mitt liv på sådant vis att jag mår bra.. inte bara på ytan som nu.. för imorron kan ja må sämst igen eftersom de bara är på ytan ännu.. utan riktigt från djupet av min själ!
jag vill må bra och receptet på de är hur enkelt som hälst.. släpp allt gammal och va noga med att allt nytt som släpps in ÄR hälsosamt.. nästan som att byta från köttätande till att bli veggi.. vilket jag INTE sänker göra.. hehe kött är för gott! men ja.. principen är lite desamma.. min lycka ska komma från mig!
jag blev tipsad om en vinna som är såkallad QI-terapeut.. och jag skulle vilja prova detta.. jag har återkommande depressioner som jag vill bli av med! jag vill gå ner i vikt, och jag vill ha ork att ta hand om mig själv och alltid se positivt på livet.. även de negativa sakerna..
för de är en sådan person som jag i grunden är.. jag måste de för att se att de ska finnas någon mening med mitt liv..
för att lyckas med allt detta måste jag MÅ BRA!! inte på ytan utan innifrån.. på ytan är de lätt att må bra.. men att förändra sättet att tänka så man inte "går ner sig".. igen och igen och igen.. de är DE!! kan denna metoden hjälpa min själ att må bra skulle detta förändra hela mitt liv!

så ja.. kalla mig vad du vill.. men ja vill tro att detta fungerar!
det är en typ av akupunktur men inte med nålar utan med ett infrarött ljus -moxaljus- detta ska hjälpa kroppen att komma i balans och må bättre.. användningsområderna är mycke och ja har härt en hel del solskenshistorier från min kallega.. de va de hon berättade om i torsdags då ja va på botten av allt.. ett litet hopp gav hon mig och ja bet girigt tag i det!!
www.yinoyang.se

I övringt så gjorde mitt beslut i torsdags att vitt liv tog en vändpunkt, jag måste inse att jag lever i verkligheten och så måste jag anpassa mig efter andras handlingar.. det är de jag försöker göra, jag kan inte tillåta att de som är jag, mitt väsen ska få bli lidande utan jag måste var stark, blunda en aning för vad jag känner och lyssna till mitt förstånd.. ty de är mitt hjärta som har styrt mig, jag tänker och känner med mitt hjärta vilket gör mig till en sårbar individ, mitt förstånd måste gå in och styra upp allt nu innan ja kan gå tillbaka och låta mitt hjärta styra igen..
alla som lär känna mig tycker om mig.. min hemlighet är väldigt enkel.. jag bryr mig, lyssnar och hjälper i den mån jag kan och orkar.. mitt hjärta kan inte låta bli att angagera sig.. men mitt i allt brukar jag aldrig ge mer än jag har.. jag mötte en man som jag gav allt.. han förstod inte att ta vara på de utan slängde bort de och trots allt gav jag mer.. och mer...
han menade inte illa med detta.. han visste bara inte bättre just då.. och de är de som gör att han är förlåten och aldrig behöver yttra de orden till mig.. de finns inget att förlåta då man älskar en människa... hade ja varit starkare hade ja gett mer.. ty på den pungten finns inget egoistiskt i min natur..
men de finns alltid en gräns för hur mycket.. och ja behövde trycka på PAUS.. hehe de är så ja ser de..
ja står på paus ett tag och när ja laddat batteriet så kastar ja mig ut i världen igen.. men denna gången för att LEVA.. jag kan känna de innom mig.. denna gången är nu! den är inte som de gångerna innan.. jag har miljoner mål med mitt liv.. saker jag vill uppleva, prova och smaka på livets njutningar.. jag vill inte va den som står bredvid och ser på.. nu, Nu, NU, NU!!!!!

jag har kommit på en sak med mig själv.. jag vet inte när jag ska ge upp.. och då syftar ja på självmord.. jag har stått på den kanten många gånger.. planerat tillvägagångssätt, funderat på vem som skulle sakna mig och om dom inte ändå skulle ha de bättre än mig.. så tänker ja på min lillebror och han betyder allt för mig.. alla mina syskon betyder mycke.. men min lillebror håller ja väldigt nära hjärtat.. för han, föra anette, för jonny.. och för dig birgitta.. jag vill inte skiljas från er.. inte för något i denna världen.. JAG ÄLSKAR ER!!
jag vill bli gammal och grå med er i mitt liv.. så varför inte börja LEVA!!! jag kan helt ärligt nu börja gråta av att tänka på mina syskon, glödjen tårar över att vara den jag är i den värld vi lever.. och i den familj jag är född i... prövningar är till för att vi ska lära oss något.. dom formar oss och gör oss till bättre människor.. gör oss ödmjuka eller hårda.. de beror på hur vi hanterar dem.. jag vill för all framtid förbli ödmjuk... jag vill att hoppet ska lysa innom mig och ja vill kunna sprida de till de människor jag möter... jag vill kunna jobba med detta!!
jag vill vara anställd som glädjespridare.. ;)
för att detta ska hända.. då måste jag må bra i innifrån.. inte bara på ytan, självklart kommer ja må dåligt igen.. många kommer att såra mig!! men jag vill inte att jag ska befläckas av sorg, jag vill bearbeta och förvandra allt negativt i mitt liv till något bra... något som jag mår bra av!

OK!! ytterligare en kväll/natt av svammel.. men detta är från djupet av mitt hjärta.. jag skulle vilja jobba med att sprida sann glädje.. inte nått skratt från en komiker, dom behövs oxå!!, utan ja vill sätta ett leende på dig idag som varar imorgon!
men ja antar att jag först måste hitta igen mitt inre leende.. vet inte när ja tappade det men ja ska finna det!!

hehe ni kan själv höra att jag mår bättre!!
sover piss och har en enorm sorg inom mig.. men hoppet överger mig aldrig...
denna tjejen vet inte hur man gör då man ger upp.. (läs, ger upp på livet)

ja vill sprida kärlek, glädje och omtanke till just dig!

TOM

2008-11-06T23:01:00.003+01:00

jag känner mig så fruktat tom.. hatar att sitta här ensam men mitt sällskap suger hårt.. så ja klandrar inte att ingen orkar med mig just nu...

jag har gjort de ja aldrig trodde att jag skulle kunna göra... jag skrev i morse ett brev som kom rakt från mitt hjärta fullt med sårande ärlighet... jag ångrar innerligt varenda ord jag skrev... just för att ja vet att dom sårar... men samtidigt va de något jag va tvungen att göra... jag känner inte igen mig längre och ja måste hitta mig själv och pussla ihop bitarna igen...

ja känner mig dränerad, ensamheten är tryckande men ja ska snart starta en film eller en ljudbok.. allt för att fly en stund så kanske ja kan få sova inatt..
idag va första dagen på min nya liv... jag försöker nämligen vara egoistisk.. hehe lyckades jävligt bra me de så ja lät min vän gå fast ja egentligen behövde hennes sällskap.. men ja vill att hon ska göra de hon vill.. jag vill inte belasta henne typ.. hehe så JÄVLA ego de låter du.. *suckar*

jag antar att de tar tid att bli en bitch.. ja vill bara slippa tänka... så kanske en litet vitt piller kan hjälpa mig ikväll.. de skulle vara skönt.. fly en stund.. men ja tror ja avstår för de är ju ingen lösning.. får se senare hur de känns...

de blev lite lättare att andas idag... men de känns fortfarande jobbigt..
min jobbarkompis tyckte ja skulle gå på en behandlig som finns här i stan, hon talade varmt om den tydligen super mot depressioner.. och ja blev väldigt lockad, skulle få veta mer om den på lördag då ja jobbar nästa gång så ja kanske får återkomma då.. men lät som resna miraklet och ja skulle behöva något sådant.. jag funderade ju på att försöka få tag på lyckopiller men denna lösning skulle kunna vara bättre.. mer varaktig om den hjälper.. men ja antar att de kostar som med allt annat.. jaja.. kanske är de värt de.. finns bara ett sätt att ta reda på de på..

jag skulle betala rätt mycke för att må bra och skratta utan känslan av hopplöshet i botten..
en sak ja tänkt på.. människor vill görna att man tycker synd om dom då dom mår dåligt.. och när man ger stöd låter de "Maggan, du är en underbar vän/du lyssnar så bra" osv... men då man själv mår dåligt får man höra.. "Maggan, ryck upp dig nu... detta leder inte till något gott" jag VET att de inte gör de.. men hur gör man då man "rycker upp sig" ??? hur gör man då man inte orkar...?

var hittar man orken.. ja har många gånger mått dåligt så detta är långt från den första.. troligtvis inte sista även om ja innerligt hoppas de varje gång den drabbar.. men de är ytterst få människor som kan förstå mig och har förmågan att visa de... visa att ni förstår.. men de är ni som gör att ja förtfarande är här.. inga namn nämnda inga glömda.. men ja hoppas ni vet vilka ni är och jag älskar er! bättre vänner får en flicka leta efter..

ähh.. bara massa svamel här nu..

....typ

2008-11-04T21:47:00.000+01:00

jag klarar inte detta..

2008-11-04T20:39:00.004+01:00

återkommande depressioner, brustet hjärta, ensammast i världen typ.. ja har bara tröttnat på allt.. ja vet vad jag vill.. men jag orkar inte..

det är väl de som beskriver känslan inom mig bäst.. ja är bara sååå orkeslös!
pratade med min syster nyss.. ja vill bara gråta.. hon å ja har samma "fel".. återkommande depressioner.. ljusterapi och lyckopiller.. visst.. de hjälper.. ljuset iaf för de har ja provat.. lyckopiller kanske jag måste skaffa nu för hjälp de behöver jag.. men dom hjälpte syster... de handlar bara om att aldrig ge upp.. nån gång vänder de... de måste de ju göra.. nån gång...

2008-10-28T00:50:00.002+01:00

jag vill leva...

2008-10-28T00:50:00.001+01:00

...jag har bestämt mig...

2008-10-27T01:25:00.001+01:00

2008-10-27T00:23:00.006+01:00

Helgen har varit ljuvlig!!

jag har njutit varje ögonblick och tyvärr släppt mer på mina murar än jag tänkte göra, mannen som håller mitt hjärta va i staden och hans två töser som jag har omnämnde tidigare.. jag har tillbringat en stor del av helgen med att umgås med dom.. hans barn är stormförtjust i mig och jag tycker oerhört mycket om dom!! att umgås med dessa töser får mig att drömma om egna barn för skulle alla barn vara lika ljuvliga så skulle nog ingen kunna motstå... men inte lätt att skaffa barn på egen hand lixom.. man behöver en "kuk" vid tillverkningen.. sen skulle de ju sitta bra att ha en vid uppfostrandet oxå..
men handen på hjärtat så måste de vara en "kuk" (man) som jag vill skaffa barn med oxå!! sånna växer INTE på träd så jag kommer att bli utan..
och varje dag övertalar jag mig hur värdelöst dåligt de skulle vara att hoppas att man ska hinna med sådant i livet.. lixom övertalar mig själv att jag inte vill ha barn och att jag klarar mig bäst utan.. de fungerar!!! jag är duktig på att övertala mig ett och annat även om ja råkar veta att de bara är idioti.. men de är lätt att gömma en känsla för att slippa må dåligt.. för lätt!
ja.. sen träffar man söta barn som dessa och får en hop med kramar och.. ja.. man börjar längta, för innerst inne så vet jag att jag skulle bli en BRA mamma.. bättre än många andra.. men ja kommer aldrig att bli mamma så de är ingen idé att fundera på vidare..

jaja.. drop the subject.. tyvär pratar jag mest om en svunnen tid som tydligen aldrig kommer åter, som jag sagt tidigre.. livet är hårt och orättvist hur man än gör, så att förbereda sig på besvikelser och sorg är nog de bästa... (börjar låta som marcus)
man blir självklart besviken ändå men man kanske inte blir lika sårad nästa gång.. för en nästa gång blir de garanterat.. dock känner jag mig själv rätt kommer jag springa in i alla äventyr med öppna armar och omfamna de.. jag vill sååå gärna bli lycklig och älskad att jag till sist släpper risken att bli sårad.. för jag är sån.. jag är godtrogen och tycker att alla förtjänar en chans.. och en till, och en till, och en till.. you get the point! om de finns en enda liten chans att ja ska bli lycklig med en man och barn.. då kommer jag att ta den!! OKEJ!!! lixom hur desperat får hon bli undrar du nog.. men desperat är jag inte för jag faller inte för vem som.. de ska vara en speciell man för att fånga mitt hjärta... men fångar han de så tvivlar jag på att han kan finna någon bättre tös än mig.. haha ja!! jag tror på mig själv! finns mycket med mig som jag inte tycker om, så gott som allt sådant sitter dock på utsidan.. allt i min personlighet tycker ja om och värnar om.. hur många där ute kan säga de?? egenheter har man alltid.. men mår jag bra och är harmonisk då strålar jag som en sol.. ja kan flytta berg för sådant jag verkligen tror på och vänder inte ryggen till dom som jag håller nära hjärtat..

mår jag dåligt däremot blir allt sämre.. men sån är väl alla.. (?) därför är de viktigt för mig att aldrig nöja mig med någon jag "kan få".. för jag nöjer mig inte med mindre än den jag förtjänar... de mår jag bäst av i längden..
men klart.. enligt mig har ja ju hittat den mannen... men de ironiska är ju då att han inte vill ha mig... de är dom ord han använder men mitt hjärta säger något helt annat... är de bara jag som gärna vill tro på de eller är de som mitt hjärta säger.. (?) jag vet inte.. tror mig vara säker på svaret men vad har de för betydelse... sanningen och verkligheten är ju aldrig samma sak har ja märkt.. ja sitter och hoppas på en dröm.. en värld som bara finns i filmer.. den existerar inte för vanligt folk som mig.. men en sak kan jag lova.. jag kommer aldrig mer att nöja mig med de jag kan få.. för går inte jag efter de jag verkligen vill ha.. då kommer jag att sluta olycklig... jag vet att jag förtjänar betydligt bättre än så!! och de jag vill ha kan ja gå genom eld och vatten för.. som i kärlekssångerna.. hehe lite klyché..

follow youre heart where ever it leads you, be true to yorself always.. lies and deceit is what makes you and youre loved ones sad...

Livets ljusa sida..

2008-10-24T16:23:00.004+02:00

De kom två tjejer till mig idag och ringde på.. 6 å 7 år gamla och frågade om dom fick vara hos mig en stund, jag avböjde då jag va på "G" ut med vovven och han va nödig på fler än ett sätt.. men vi sa att vi skulle träffas senare i stället..

jag har länge bara vela ge upp på allt men nu fick dessa två töser mig att genast tänka med lite friskare tankar, jag har faktiskt saknat dessa töser en hel del och de är synd att jag inte får träffa dom oftare..

2008-10-23T18:36:00.001+02:00

hur tragisk får man bli egentligen..

Gisses Maggan SKÄRP DIG!!

2008-10-21T14:43:00.000+02:00

Teitur

2008-10-21T14:33:00.002+02:00

jaaa... det är de bandet jag spelar om och om igen med skivan "Poetry & Aeroplanes"
en bra skiva men lite sorglig musik.. å gissa vem ja tänker på.. GISSES!! get out of my head!!!
jag är bara såååå läss.. nu har jag iaf tatt disken.. måste städa oxå, igår fick ja de jobbigt då ja kände av min allergi här hemma.. hehe antar att de va ett tag sedan jag städade!! jag har dammallergi.. jaja.. jag lovade mig själv att jag idag skulle göra ett ryck... men nu känns de inte som jag orkar igen..

jag damsugade lite igår så allergin känns bättre... men dammtorka och en ordentlig uppfrechning skulle ju inte skada lixom.. men HJÄLP!!! ja måste hitta på något..
nu kommer Carro på fredag oxå... 4 veckor blir hon här då hon ska göra praktik, kanske känns de bättre då när jag måste rycka upp mig lite... ja skulle haft en extra dator bara...

over and out.. nothing more to tell from my hell...

2008-10-20T16:31:00.001+02:00

trasig

2008-10-19T17:51:00.000+02:00

...det är något fel som är trasigt på mig...

2008-10-18T03:03:00.005+02:00

jag har kommit på en sak med mig själv.. jag är fortfarande kär i en man som ja gör allt för att släppa.. jag lyckas bara glömma en stund eller gömma känslorna för mig själv.. sen ringer han och vips hoppar allt till ytan och så mår ja sedan dåligt igen.. jag visste inte att man kunde känna de på detta viset.. hur som har ja insett att så länge dessa känslor "spökar" för mig.. så länge måste jag vara singel.. för handen på hjärtat maggan.. jag är en sån kvinna som inte kan utnyttja eller vilseleda någon annan människa.. jag kan inte ta första bästa kille bara för att de får mig att må bra.. jag ska alltid göra allt så jävla helhjärtat att jag nu känner mig låst vid mina känslor och kan inte komma vidare.. ser fram emot en lååångt liv som singel.. typ... och ja borde be killen fara och flyga.. jag tycker om honom för mycket för mitt eget bästa..
jag längtar efter då han ska ringa och vi kan prata bort en timma eller två.. men efteråt har ja en tendens av att vara förstörd i nån/några dagar.. han säger han saknar mig och gjorde ett misstag då han dumpade mig.. han säger att saker och ting är förstörda och inte kan komma igen.. vissa delar av de förstår jag inte.. andra förstår ja nog bättre än han tror... men jag orkar inte leva i denna förvirrade känslostorm som drabbar mig med jämna mellanrum.. men ja har inte hjärta att be han sluta höra av sig.. för tänk om ja då aldrig någonsin mera får höra av honom eller träffa honom igen.. den tanken skrämmer mig.. men ja vet inte om jag någonsin kan nöja mig med att bara vara vän... och de gör mig till en dålig vän och värdelös mot mig själv.. mitt hjärta krossas varje gång han ringer.. så att glömma att han existerar skulle vara skönt.. de är de jag vill.. samtidigt som ja inte vill annat än att höra hur han mår och att han har de bra..

ja har aldrig kunnat släppa känslan av att han är min man.. även om han har en annan flickvän så känns de ändå som att han är min.. som om jag äger hans hjärta och han äger mitt.. jag kan inte förklara de på något annat vis men detta gör de mer eller mindre omöjligt att bara vara vän.. å på nå sjukt sätt.. fast ja inte vill känna de så.. så känns de som om han och jag delar en framtid tillsammans.. som om vi hör ihop.. kanske är ja sjuk i huvudet eller nått.. jag kan inte släppa den känslan bara.. önskar ja kunde de.. med tiden tänker ja.. med tiden kan ja släppa det... men jag vet inte.. de enda ja vet nu är att hans vänskap får mig att må sämre.. för ja kan inte nöja mig med bara "vän"...
han sa de själv en gång.. att om de skulle ta slut skulle de vara finito för han skulle inte kunna vara min vän.. jag förståt nu vad han menar.. för ja vet inte om jag orkar med att vara hans vän.. jag tycker om honom så mycket att "vän" inte är ett alternativ..
jag är inte hans ovän eller nått.. de är bara de att hans vänskap sårar mig och jag vet att de inte är hans mening.. jag önskar bara att de kunde gå över.. ja respekterar hans vilja att inte ha mig vid sin sida, men ja måste samla mig inför att be honom sluta höra av sig till mig för mitt sår i hjärtat vill inte läka.. allt ja försöker med gör bara att de känns som om såret vill bli större.. bäst är kanske att glömma.. förtränga allt bra och glömma smärtan.. kanske en dag läker det...

Weekend!!

2008-10-18T02:50:00.002+02:00

2008-10-16T22:40:00.005+02:00

dagens Maxim... men ja.. finns inte mycke att säga om mig idag.. life sux like always...

"Ibland känns livet så himla svårt och komplicerat... Som om bitar konstant försvann ur puzzlet eller formades om så att när man får dem på rätt plats så stämmer inte motivet" -snott citat

2008-10-15T22:45:00.002+02:00

2008-10-15T22:23:00.007+02:00

jag har en ny idol.. nämligen madam Maxim.. hon får presentera sig själv för de gör hon bäst själv! :)
jag vet precis i vilket knä jag vill spilla min te-kopp!!

idag har varit en berg å dalbana.. tårar har sprutat och vänner har ställt upp.. de känns bättre nu och ja känner väl att jag börjar stabilisera mig.. lixom vänjer mig vid att bli singel igen (trots att ja redan varit de ett bra tag nu), ska ju så förbli en evighet framöver.. killar är helt enkelt inte värt besväret!!

just nu är ja bara så trött att ja skulle kunna sova en vecka.. men har ännu ett behov av att prata, vill skratta och surra med någon som bryr sig... jag vill gå vidare i mitt liv och hitta MIN väg! känner att Peter gav mig lite motivation idag.. tack för att du orkar lyssna!! jag är ytters enformig och tjatig men jag uppskattar när folk är ärliga och säger vad dom menar.. jag behöver en ut skällning ibland! :) hehe

Have A Wonderfull Day This Evning!

Guys

2008-10-14T21:52:00.004+02:00

förändring... eller inte..

2008-10-14T14:58:00.011+02:00

Jag såg en film för inte så länge sedan som satte igång mitt hjärnkontor.. den handlade om en tjej med ett gristryne istället för en mänsklig näsa..
Alla blev avskräckta bara för att hon hade en ovanlig näsa.. men saken va de att hon va vacker med trynet!! när hon fick en "vanlig" näsa sedan.. för självklart! de va ju en saga..
men ja.. när hon fick sin vanliga näsa va hennes mor ändå inte nöjd och hon själv blev lite vilsen eftersom hon inte va sig själv.. innan hon fick sin mänskliga näsa så fann hon kärleken då han såg till vem hon va och blev förälskad i henne.. hur näsan såg ut hade igen betydelse för honom..

kanske är de jag som är vilsen idag för ja har haft mycket i mitt huvud och känslan av att jag inte är tillräcklig är enorm.. utseenden är viktiga.. de tycker ju även ja själv så jag menar -look whose talking!! men ja! jag har råkat ut för en situation då mannen förälskar sig i mig trots mitt utseende.. menar trots mitt gristryne.. hehe självklart skämtar jag!!
jo.. han blev huvudlöst förälskad i mig.. (ja vill iaf tro det) men sedan så räcker inte de till.. jag fick uppleva min "saga".. bara för att sedan vakna upp i verkligheten och få veta att de inte är tillräckligt..

verkligheten är hård och kall och grym.. här måste man skapa sina chanser och ta för sig av livet.. och jag är bara så trött på allt sådant..
eller är de bara så enkelt att man ska nöja sig med de man kan få.. jag har provat de och jag kan lova att de inte är värt de... ja lever hellre ensam än nöjer mig med något mindre än de jag verkligen vill ha.. tyvärr tänker inte människor så idag.. helt och hållet deras förluster, dom vaknar upp en dag vilse och olycklig..
jag har iaf inga förväntningar redan från början för ja vet ja kommer att leva mitt liv ensam.. så kanske är de jag som är den som är lycklig.. vad vet jag..

2008-09-06T17:37:00.002+02:00

Ytterligare en vecka till enda snart.. veckan har gått relativt fort men jag har inte gjort så mycket! Bror och hans tjej va på besök här och han hjälpte mig med xboxen.. slutade med att den vägrade starta så nu är man utan ett tag då.. hehe sånt som händer antar ja!!

Giz ligger helt utslagen men ska snart laga mat och efter de ska ja sparka ut han på en uppfriskande promenad, vi va ute en timma igår och de va precis vad vi behövde båda han och jag!! lite trist bara att gå ensam jämt.. :(

Men nu regnar de iaf inte!! hehe de har varit spännande promenader i regnet.. man blir så blöt! båda jag och vovven men ändå har Giz bättre regnkläder än mig.. jag har inga alls.. :/

jaja.. ska inte sitta här och beklaga mig bara för att jag varit för lat för att inhandla några.. hehe

hej och hå lev å må!

...tvättdag...

2008-09-04T18:47:00.008+02:00

..nu sitter jag här och lyssnar på ljudbok medan jag väntar på tvättstugan, tvättdagar är spännande dagar för man väntar ju alltid till så gott som sista plagget innan man släpar sig till tvättstugan och bokar den.. vilket då innebär att ytterligare 3-4 dagar senare har man tvättdag!

Såååå... som sakt, ja sitter här i kläder som inte passar ihop så super men dom är iaf så gott som rena! ;) hehe

men dessa dagar då man tvättar har man faktiskt rätt att se lite udda och snudd på rolig ut!! de är allmänt axepterat som en osynlig lag att de är helt ok! innom vissa ramar kanske men ja.. hehe

lessen Hanna att ja använde just denna bild.. gammal som gatan jag vet! men ja va bara tvungen! hihi

2008-09-01T00:10:00.002+02:00

en sen kväll som vilken annan.. söndag dock och ledig imorrn, har idag varit hos min bror och ätit lite tårta då brors fästmö fyller år.. eller föresten så är de ju måndag då klockan är efter 12 men om vi bortser från de så är de söndagen ja syftar till.. ;P

lekte lite med min webcam därav bilden på mig å Giz... är vi inte söta så säg!! :D

har inte så mycke att säga mer är att de har varit en skön helg, jobbade lördagen men annars har jag varit ledig.. ser fram emot en lugn vecka med mycke ledighet så jag ska bara läsa bok och ha de gott.. kanske nått partay till helgen??? skulle vara grymt skoj! fast de blir på egenhand i så fall då min väninna rymmer.. hehe men men!! de blir ju dans på tisdag.. har ju kursen.. kanske kan ut å dansa här i veckan!! de skulle vara grymt skoj.. måste hitta på något!!

buggkurs

2008-08-27T14:33:00.003+02:00

nu har jag börjat sdansa!!
gisses va skoj de va första gången!! jag dansar på altira i sundsvall och bugg är de jag ska lära mig.. vi va bra många nybörjare och de va riktigt trevligt!
fick hälsa på många killar där första gången då jag fick dansa med samtliga som fanns på plats.. synd bara att man inte visste om dom va singel eller inte!! haha jaa... men asså många av dom va ju riktigt trevliga!! ;)
vi lärde oss grundstegen och några svängar så nu kan ja dansa.. men antar att de är ett tag tills man inte känner sig som en pinne i kroppen och börjar dansa lite mera avslappnat och med lite mera rörelser.. hehe
jaja.. jag hade skoj!! fattar inte att jag ingte gjort detta tidigare!!
men de finns många danser att lära sig!! :P hehe

hmm.. jobbade natten oxå så jag sitter här skapligt nyvaken!! sov inte så länge vilket nog är rätt bra! ska jobba en natt till bara så onödligt att snurra dygnet så mycke! blir bara jobbigare sedan då jag ska vända de rätt igen..
hmm.. jag har för lite pengar för att göra allt de som jag vill göra har ja räknat ut.. supertrist!! :( men en sak i taget antar ja så kan de nog bli bra innan slutet ändå.. :)
måste köpa lite kläder fixa med håret.. asså nya flätor!! ;)
och sen va de lite renovering här hemma jag hade tänkt mig... dock har ja inte råd med någon soffa.. typiskt!

jaja.. ja får berätta eftersom vad som blir av!
tack och hej - leverpastej

väggmålning...

2008-08-22T14:36:00.005+02:00

nu har ja gjort min väggmålning som ja så länge funderat på hur ja sa göra.. idag hadeja insperation och bara började utan att egentligen ha någon koll på hur jag skulle göra.. och nu 2 timmar senare så är den klar.. ibland oroar mig sig i onödan.. ;)

jag hittade ett motiv som ja ville ha bara för nån vecka sedan, har funderat fram och åter hur ja skulle få den på väggen... nu idag tog jag en blyerts penna och ritade upp den.. sedan va ja efter färg och grävde fram en pensel så nu är de klart.. sååååå skönt!! för nu är de ett steg närmare så som jg verkligen vill ha de här hemma!! ibland måste man bara ta för sig och börja och ine bara fundera på vilket som är de bästa sättet!! de är dagens läxa.. hehe nu vill ja ha pengar så ja kan få iordning hallen!!

.....se va fint d blev! ;)

torsdag...

2008-08-21T17:20:00.002+02:00

idag har jag haft min syster på besök.. hon trillade in med sina två vovvar här vit 7 på morgonen och sedan har vi pratat, skrattat, ätit och bara haft trevligt!! vi tog en sväng på stn och besökte lite affärer och härdade ut i regnet..
riktigt trevligt faktiskt och en soft och lyckad dag!!

nu när dom åkte (då hennes pv va med på ett hörn även han) nu så blev de sååå tomt.. sitter och febrilt försöker komma på om ja kan bju över någon bara för att slippa känna mig så ensam..

nåja.. jag stortris som singel!!! MEN! dessa stunder då de varit full huggning och allt bara tvärt tar slut.. avskyr sånna för då känner mig si så enormt ensam bara för att man ÄR singel.. :(

jaja.. bara att gilla läget och härda ut!!

skön härlig promenad..

2008-08-19T22:07:00.003+02:00

jag dejtade en vän ikväll som ja bara surrat med på nätet tills ikväll.. ja dejta som i träffa för ja hävdar fortfarande att man kan dejta nån utan att man måste bli kär och allt sådant!
men måste säga att detta va exakt vad jag behövde!! dels promenaden men även sällskapet! blev en timmas promenad och vi prata och beklaga oss över diverse bekymmer vi våra liv och ja.. vi surra om typ allt! super!! länge sedan ja va helt avslappnad med en manlig vän och bara kunnde surra på.. hoppas innerligt att vi kan umgås mera för detta är en människa jag skulle vilja kalla för vän i framtiden!

sen har ja inte så många sånna kar här.. två väninnor flyttade ju för att plugga och de va dom ja bäst kunde surra med.. men tur finns ju telefon och msn men man behöver träffas irl och prata oxå!! så ja.. de va kanon!

sen ja.. jag fyller ju år idag!! hehe
hade inga förväntningar på dagen men de är väl just de som gör att den har blivit lyckad!! har surrat massa i telefonen och mamma ringde, två väninnor från lycksle ringde.. syster Anette ringde.. åååå.... blir bara så fylld av kärlek då jag tänker på er!!! älskar er å tycker de är trist att de är så långt till lapplan!!
har prata med syster Birgitta på msn oxå.. trevligt trevligt.. ja alla ja känner har typ gratta mig.. alla utom pappa och storebror.. hehe men karlar har väl aldrig koll på när nån fyller år.. ;) skojjas.. men jag älskar dom ändå och vet att dom bryr sig!! lillebror ha ja osså fått att gratta mig.. jaaa.. stor kram till alla raringar som finns i min omgivning.. jag älskar er alla!!

sen måste ja berätta om igår.. surströmmingsfest på jobbet.. riktigt tevligt!!!
vi åt gott pratade och myste!! (jag åt inte strömmingar) tihi
men ja måste säga att man behöver sådanna stunder för att få veta hur mycke man trivs på sitt jobb!! visst är de motigt ibland men de är ett helt underbart ställe!!! och trts allt stök och bök så trivs jag verkligen där!!

sen i söndags.. huuu.. vet inte om ja vill berätta men jag måste.. jag va på jobbet då en vän från timrå ringde och typ.. har din hund rymt??
tro på fan han springer runt i timrå och skäller och ylar och letar efter mig.. hundkräk!! :( fast mest lessen va ja på mig själv.. jag sitter fast på jobbet då ja inte har någon bil och en söndag går de ju knappt nå bussar.. hunden vägrar komma till min vän som verkligen försökte!! å så drar han iväg och frsvinner.. jag tar mig inte hem!! paniken kommer smygade, vad som kan hända.. söker bil hos alla ja känner typ men hittar ingen.. alla är upptagna med sitt.. till sist så ringer ja polisen då är de någon söt människa som fått tag på byrackarn och min vän som släppte allt för att hjälpa mig med vovven kunde hämta honom där.. asså du vet vem du är.. jag vet inte hur ja ska kunna tacka dig!!!! du är helt underbar!!! TACK!!!!

ja.. mer tänker ja inte säga.. allt slutade bra men ett litet misstag från min sida startade hela cirkusen.. dock kunde de gått sämre oxå.. så ja får vara glad för detta!!

tack och hej, leverpastej!!

long time no see...

2008-08-15T08:41:00.002+02:00

oj.. nu va de länge sedan jag skrev!!
jag har jobbar nätter och bara ätit sovit och jobbar ett bra tag nu, men nu är de mera normala rutiner igen.. så fort jag vänt dygnet rätt vill säga!!! :)

just nu så har ja ångest över vad som ska hända här i höst, har fått tillbaka min motivation på att fixa till här hemma nu iaf!! :) har massor med idéer och just nu sitter de bara i pengar.. jag skulle behövt lite sånt för att få till de.. ska sälja bort loftsängen och köpa en soffa sen oxå få upp en väggmålning som jag ska utföra själv.. kommer bli bra!! sen även bygga till i hallen som ja surrat om så mycke ett tag nu och så hoppas jag på att även de ska bli bra!! och de tror ja absolut att de kommer å bli!! :D

men men.. ja å Giz lever och mår, vi har de riktigt bra nu och mår tipptopp!
för mig har de ju varit en hel del strul fram och åter och de känns nu som jag har rätsida på mitt liv igen, förutom då va ja ska göra i höst.. skolan verkar inte bli av så jobb i någon form hoppas jag på, sen tänkte ja nog läsa upp lite betyg så ja ökar på mina chanser för att komma in nästa år.. jag vill vill vill gå socionom programmet.. ev kanske ja söker till umeå om de blir så att min väninna flyttar dit.. hon har dock inte bestämt sig om de så vi får se vari allt landar..

over and out!

...gryning...

2008-08-06T02:47:00.002+02:00

jag sitter nu här och kan inte sova... har sett en supersöt film(ps I love you), självklart en tjejfilm vad annars så här på småtimmarna!!? ;)
men den handlade om att mista den man älskar och att kunna gå vidare och älska på nytt... som vanliget efter att ha tittat på en bra film så inspereras man, jag har blivit dumpad och lämnad och dejtar utan att hitta killen som får mitt hjärta att ta ett dubbelskutt och huden att krusas av rysning bara av tanken på att hans fingrar ska smeka min arm..

jag vill bli kär! jag vill bli tagen med storm och njuta av livet var dag, allt behöver inte vara perfekt då bekymmer är en del av livet.. men jag vill träffa killen som är perfekt för mig... som älskar mig och vill dela sitt liv med mig och som jag på samma villkor älskar tillbaka... jag vill inte nöjja mig med något som är mindre än så och jag vill inte bara ha det som jag kan få..
Jag vill hitta de som mitt hjärta längtar efter, eller så spenderar jag mitt liv som singel.. livet är för kort för att slösas bort på något som man måste jobba på redan från början.. man bara lurar sig själv då..
livet blir sällan bättre än de vi gör det till!!
eller varför inte... de vi tillåter oss att få!!!

Lev och låt leva!
det är alltid trevligare att ångra de du gjort än de du inte vågat göra! Våga för att vinna och NJUT var dag av att just du har möjligheten att forma ditt liv så som du själv vill leva... de är något jag försöker göra!
Mitt mål i livet är att bli lycklig! å banne mig om jag inte ska lyckas!! :)

//en drömmande å kärlekskrank Maggan

mitt liv... min framtid... ??

2008-07-30T21:48:00.003+02:00

onsdag kväll redan.. har mycke jobb framför mig nu men jobbar bara 2veckor till och sedan är de slut... vad händer sen då??! vad ska jag hitta på i höst... ??
skolan lär inte bli av så vida inte ett under sker men med min tur är ju inte de särskillt troligt..
men ja tänker ta de som de kommer, kanske kan ja läsa upp något betyg och öka mina chanser till nästa intag eller läsa nån kvällskurs som ser trevlig ut, har ingen lust att flänga runt och jaga arbete men de beror lite på hur de går med CSN lån oxå.. jag borde kolla med nån syo vad för allternativ som jag har!

annars så kommer ja att förtsätta dejta lite och ta saker som dom kommer, njuta av att leva och träffa vänner och familj i den mån jag kan! vill inte planera något utan följer med strömmen lite och ser vart man landar... tycker de låter som en topp plan! hehe ja att inta ha någon plan alls!!

nu får ja snart främmande, samma person som ja bjöd på midda igår.. ^^ hehe de är trevligt de!!
byebye

Måndag

2008-07-28T15:42:00.002+02:00

nu sitter ni som klistrad och undrar -Hur gick dejten!! hehe
ja, jag förstår att ni är nyfikna!! och lugn jag ska berätta!! en midda på tandori, indisk mat asså.. gott gott gott!!! trevligt sällskap mycke prat.. ja, så som en lyckas midda ska vara! bion blidde inte då allt drog ut på tiden och de va rätt skönt att inte stressa.. men efteråt snubbla vi in i några va hans vänner och vi hamnade på krogen.. hehe riktigt länge sedan jag hamnade där och trevligt de hade jag! första gången jag hamnar på krogen och blir bjuden på allt dricka.. typ aldrig hänt nån gång.. men ja.. mera prat och mycke kännt folk för mitt sällskap och jag tyckte faktist de va trevligt!

sen blev de lite fullt.. inte extremt mycke men ja nådde gränsen där ja hade nobbat även om nån vela bju på mer.. hehe så lagom är väl helt rätt ord! klockan va mycke och vi snubblade oss hem till han där vi satt och pratade och jag även spenderade natten.. allt som allt va de riktigt trevligt!
söndagen sov vi mest bort men de blir väl så då man är uppe länge.. hehe
men ja.. vi åt tillsammans på söndan oxå, titta på film och tog de soft.. trevligt trevligt!! sen bar de av hem då han skulle upp tidigt och jobba och min lillebror hundvakten började efterlysa mig.. =)

mer än så får ni inte veta!! :P
idag ha ja sovit och läst.. laddar inför en natt på jobbet.. :)
pengarna slut på mobilen så jag måste snart släpa mig på affären.. men men.. kanske bäst att hoppa in i duschen så man får de gjort då!! :)

over and out!

Lördag

2008-07-26T17:36:00.002+02:00

Igår roade jag min bror med att gå på bio, vi tittade på Hancock, inte den bästa film jag sett kanske men den va sevärd...
har börjat läsa sanningenssvärd igen och har maxat fastna i historien.. lixom trollkarlar magi häxor och massa andra magiska växter djur och personer.. gisses.. kan en bok ha bättre innehåll?? eller ändra de.. det är ju tilxom 17 utgivna böcker och troligtvis blir de fler.. :D

är rätt såld på fanatsy serier och efter denna som är skriven av Terry Goodkind så kastar jag mig nog över Raymond E. Feist och dörsta delen som handlar om kriget om rämnan.. de är en serie jag började läsa tidigare men fick inte tag på alla böcker då.. nu har ja samtliga hemma.. lixom har så mycke läsning framförmig att det börjar vara svårt att bestämma vart jag ska börja!! hehe så de ska vara!! ;)

är inte någon klassisk bokmal som läser allt jag kommer över men inget går upp mot att fördriva tiden med en bra bok!!
jaja.. nu ska ja strax på dejt.. väntar på att min dejt ska komma och hämta mig bara.. :) trevligt trevligt!! inte var dag man blir hämtad för att bli bjuden på midda.. å kan inte påstå heller att jag inte skulle ha något emot att göra de till en vana.. hehe
många "inte" där men nu förstår va ja menar!! ;)

over and out.. till nästa gång!

Tidig Tisadag

2008-07-22T09:14:00.002+02:00

Igår jobbade jag trist då ja jobbade med en tjej som inte säger så mycket.. mycke roligare på jobbet då man får skratta och ha trevligt!!

hade en man på besök i söndags, riktigt trevligt! så ja å han och lillebror som oxå va här tittade på Batman Begins som va på tv.. trevligt med sällskap!! Är väl sagt att vi ska gå på bio till helgen, de ser ja fram emot.. ska bli kul att få gå på bio igen! har blivit långt mellan gångerna i och med att exet inte gillade bio alls typ.. själv älskar ja att klämma sig in i mörkret i salongen och låta sig fängslas av en bra film.. trevligt sällskap är alltid bra!! och till en skräckis måste man ju ha nån söt killes hand att krama! hehe synd bara att jag sällan blir skrämt av en skräckfilm då.. men me lite tur får man hålla handen ändå.. hihi

jaaaaa... jag vet.. ja är lite romantisk av mig men de ska kännas rätt!!
har lovat mig att jag ska inte göra nått som känns fel... Gustav va bara fel och han gav jag 4 år för de "kan ju bli bättre".. de blev de inte!! den missen vill jag inte göra om!

jaja.. jag är inte desperat!! verkligen inte... men ja tror jag är mogen för att hitta nån som får magen att pirra lite.. Uffe ha ja börja släppa på riktigt, han är svår att släppa men antar att mitt självförsvar slagit in.. han kommer alltid vara min vän! men jag vill bara ha hans vänskap... å de känns bra!!
självklart få ja väl återfall ibland men skynda långsamt!! kloka ord de!! :D

over and out igen!!

söndag

2008-07-20T15:13:00.002+02:00

en intressan helg detta varit! träffade en kille i onsdags som va rätt trevlig faktisk.. tänkte att nu kanske man får en ny vänskap.. men tydligen tyckte inte han det.. hehe jaja.. sånt som händer antar ja.. trist!

hmm.. torsdag.. ja men de va då ja städade.. ha ja redan nämt.. men helgen.. lillebror är ju här så jag har roat han lite... eller han roat mig.. ?? de är frågan om.. trevligt med sällskap men ja börjar va lite för kelsugen känner ja.. detta kommer sluta illa..

hmm.. igår va ja chaffis åt min storbror.. ja blev smått förälskad i hans bil!! träffade en kille oxå som ja pratat lite med.. han va trevlig men får se vad som blir av de.. antar de rinner ut i sanden för ja fick den känslan då.. trist för han va ju söt.. hehe

hmm.. idag!! tja.. ska till bror å lämna bilen åter.. *snytf*
sen skulle mamam titta förbi och via upp sin nya flirt.. får se var de slutar.. juda på lita kaffe iaf så visar de sedan.. :)

over and out!!

mycke sedan sist..

2008-07-17T21:36:00.005+02:00

mycket har hänt sedan sist jag skrev.. ja har inte orkat med att skriva ett tag nu fast jag haft mycke att berätta.. Jag har blitt dumpad och är numera singel.. haft jobbigt med det men kämpar på och ångrar inget av de som jag varit med om.. det har varit nyttiga erfarenheter trots allt.. förhoppningsvis har jag oxå fått lära mig något av det!! :)

jag har varit en sväng till lappland.. va och fiskade med mina 2 väninnor där uppe och Giz fick busa med syrran sin.. va på ett års kalas hos systerdottern och jag bara njöt av livet!! Bilderna är från min resa i lappland, då vi va och fiskade..

buss-strejken höll på ställa till de så att jag inte hitta hem igen men fick lifta med en annan väninna som va uppe i gunnarn och hälsa på familjen.. riktigt skoj att få göra henne sällskap och vi pratade en massa..

väl hemma va de lite jobbigt igen då exet va hemma med barnen hos farmor.. och hon råkar bo granne med mig, men känner ändå att jag nu börjar acceptera läget och är redo att gå vidare och lämna exet bakom mig.. been there done that typ.. jag vill ha en kille som kan uppskatta mig.. jag har inget emot en man som redan har barn, i vissa lägen så skulle ja faktiskt föredra de framför en som inte har egna barn ännu.. kanske ja som är konstig! hehe

jaja.. jag ska avsluta med att jag har städat, tvätta, diska och bytt gardiner här hemma.. en stor börda lyftes från mina axlar i och med att detta har blivit gjort.. och just nu sitter jag bara och njuter av att vara just här i denna spännade tid i mitt liv.. vill inte missa ett enda ögonblick!!

bakfull

2008-06-21T09:53:00.002+02:00

hade inga stora planer för midsommar men blev bjuden på allt... mat dricka och fick trevligt sällskap... diggade till musik och vovven fick busa med två stora vovvar så vi trivdes båda två... men ja blev lite för full på slutet och spelade totalt värdelös kubb!! har nog aldrig spelat så dåligt nån gång.. hehe ja hade problem med att hålla koll på alla pinnar och vart dom skulle kastas..

hem fick jag erskott av två gentlemän som såg till att jag kom mig hem ordentligt... och tur va väl de för annars hade ja nog snurrat på än.. dåligt samvete över att min vovve fick se mig så onykter.. när vovven är med måste ja skärpa mig! jag led med honom..

berg å dalbana igen nu...

2008-06-19T14:30:00.003+02:00

nu är de jobbigt här... känns som om världen håller på att trilla sönder och jag kan bara sitta lugnt och titta på... känns som att jag tagit mig vatten över huvudet och snart kommer att drunkna... kan någon blåsa liv i mig igen??

värk å illamående..

2008-06-18T22:47:00.002+02:00

jag har hjälpt min brors tjej att slinga håret idag och fick samtidigt prata en massa om allt som hänt och de har varit sååå skönt!
jag mår bra då jag får prata då de är ett sätt för mig att bearbeta allt de som ja känner och bär innom mig... så just nu mår jag bra känslomässigt..

men gisses vilken värk jag har!!! har mensverk så att ja inte kan stå, sitta, gå eller ligga... ja vilken ställning finns då kvar typ.. har lite kallsvett och känner mig lätt illamående.. asså nått är inte rätt men min kropp just nu.. men ja antar att de går över någon gång hoppas jag!! har stoppat i mig alvedom som borde börja verka nu men ja känner dock ingen skillnad!
varför har man ingen som kan passa upp på en då man mår dåligt och har ont!??

..trött på mina känslor...

2008-06-18T11:02:00.003+02:00

varför ska känslor åka berg å dalbana... min går från total lycka till en längtan av att bara fö dö och slippa alla känslor... jag har hamnat nu i en slags dvala där ja verkligen kämpar för att stänga in allt och inte känna efter... jag vet ju inte hur framtiden ska te sig ännu så varför gräma ner sig i saker som kan hända...
jag är dödlit läss på sundsvall nu har jag insett, planen va att flytta med en grabb till stockholm och nu när de inte blir så då inser ja i stället att JAG VILL FLYTTA!! jag såg verkligen fram emot att få flytta och såg de som en trevlig utmaning... + att jag känner mer folk än vad jag trodde i storstan...

så nu sitter jag här och vill flytta men de känns lite smått omöjligt av den anledningen att jag har ingen hundvakt där, hittar inte så bra som ja skulle önska och får negativa tankar in i huvudet som håller mig tillbaka... jag blir minst sagt lessen på mig själv för jag är väl bättre än detta!! menar varför sitter ja här och hindrar min lycka... hur sjukt som hälst.. Maggan SLUTA!! typ...

jag vill flytta... plugga... börja mitt liv!!
numera dock så skiter jag i att ha karl och barn... menar får ja inte mannen jag älskar så kan ja klara mig ensam!! å att skaffa barn bara för att, de är inte min grej, så länge jag inte är omkring barn så kan ja nog inbilla mig att jag inte ens tycker om dom så de ska väl lösa sig med tiden antar ja.. eller nått...
nä, singel-Maggan klarar sig bäst själv... fast ja vet inte om ja ÄR singel ännu... dock sitter ja i ett omöjligt förhållande där killen som jag älskar och som älskar mig inte kan ha ett förhållande då han drabbas av panikångest.. lixom SUPERtrist... men han vill inte ha hjälp me de så vad kan då lilla ja göra annat än att de han den frihet han behöver för att må bra...

mitt hjärta har vart trasigt tidigare oxå så jag klarar mig, finns säker andra män som skulle kunna fylla tomrummet efter min kärlek... men jag vill inte bara fylla ett tomrum... låt där va tomt då till ja snubblar över en värdig ersättare... men tillåt mig tvivla på att de är möjligt.. så ja.. den blivande singel-Maggan ska förbli singel ett bra tag till!! kanske får roa mig me nå tillfälligheter.. dock har ja en tendens att bara ångra sådant så de är nog bäst att låta bli helt...

en komplicerad dag...

2008-06-17T17:40:00.002+02:00

Jag är lessen om jag gör ditt liv kompilcerat
jag beklagar mycket... men mest av allt så är jag lessen för att jag aldrig sa till dig att, oavsett VAD som händer här näst, så är jag inget annat än tacksam för varje stund jag delat med dig. Även om jag fortsätter att leta efter rätt ord så vill jag egentligen bara säga; Tack!

vännes i onödan..

2008-06-16T14:30:00.003+02:00

va upp till vännes för hundutställning men de visade sig vara en resa helt i onödan då Gizmo fick stanna i bilen för att jag hade lyckats glömma vaccinations kortet hemma..

Hans halvbror som gick i samma ring som giz skulle ha gjort lyckades ta hem en liten seger där så de va ju iaf lite kul!!
Syster ställde sin yngsta tik och fick bra omdömmen på henne.. de va en bra domare som dömde så de är riktigt trist att jag skulle missa vaccsinationskortet.. menar även om jag nybörjare på allt detta så borde ja ha vetat bättre än så!!

*suckar* jaja.. helgen tog inte slut me de utan de va annat oxå som tryckte ner mitt humör men de är lite för mycke tråkigheter så de vet ja inte om ja kan skriva här.. antar dock att jag överlever.. man har ju en tendens till att alltid göra det.. överleva menar ja..

något jag kom att tänka på just nu...

2008-06-11T01:26:00.001+02:00

...jag trivs med mitt liv...

tycker om den personen som jag är.. men jag vill så mycke mer än den jag är idag.. älskar mina vänner, min pojkvän, min hund, min familj..
-ja har inget ja kan klaga på!!
förutom mitt yrkesval då.. men ja ska ju plugga så de löser sig med tiden antar ja.. summan av allt är att jag trivs med mitt liv!!

olustig känsla..

2008-06-08T12:24:00.002+02:00

jag har en olustig känsla i magen som jag inte blir av med.. trist när de blir så, jag vill vara glad men känslan får mig bara att vilja gråta.. varför?? vad beror den på.. varför ska de vara så ibland.. man vill vara glad men de känns som att man hålls tillbaka.. man håller tillbaka sig själv lixom, till vilken nytta?

kanske har ja bara vaknat på fel sida eller nått.. allt känns bara jobbigt idag.. men de ger sig nog snart.. finns väl alltid någon som har de värre antar jag..

solbränd och glad..

2008-06-07T10:04:00.002+02:00

jag hjälper min raring att flytta som sagt.. nu i går körde vi ett flyttlass till skogen för förvaring.. idag ska ja röjja lite i mitt förråd och så ska de in lite grejjer där.. sen ska vi oxå slänga lite sopor.. efter de så är de bara städningen kvar typ.. ja.. ytterligare ett litet lass till skogen kommer de att bli.. men sen är lägenheten tom och klar att städas!! känns skönt!!

så nu bor jag officiellt med min raring.. min sambo... sambo måste vänja mig med de ordet.. :) skönt faktiskt att inte bo ensam, men de finns nog ingen som jag hällre vill dela mitt liv med.. efter alla katastrofer med Gustav så har ja blivit rätt kräsen.. men min raring nu går inte att jämföra med en snorunge som Gustav.. Raringen är en man.. en mogen trygg och händig man! en riktig drömprins! :)

såååå trött!!

2008-06-05T21:55:00.003+02:00

jag hjälper älsklingen att flytta.. men denna värmen gör att allting går så långsamt fram.. man orkar inte nått lixom.. nu har ja tvättstuga oxå.. allt klart ja ska bara hämta det men asså... orka!! :(

dock riktigt skoj att flytten är igång! vi ska starta tidigt imorrn så ja hoppas att vi hinner en del innan värmen kommer och tar kol på oss.. :)

hinner inte skriva mera.. tvättstugan kallar då ja redan nu är sen.. men sen får ja sova!! skööönt!!!

varm dag...

2008-06-04T13:14:00.002+02:00

strålande sol och ljumma vindar.. varning för brandrisk och allt är precis som de ska vara en vårdag som denna.. springer en massa studenter överallt och ser så lyckliga ut.. de börjar ju dra ihop sig för dom nu... själv är ja lycklig som har hittat min kärlek och håller på att flytta ihop med honom!! :D

Idag tog jag och en vännna en promenad på lite drygt en timma.. RIKTIGT underbart men när klockan blev 12 typ då blev solen hetare och de va skönt att vara på G hem igen.. :) känner mig lite lagom seg men de är bara att hoppa upp igen och håll' igång! nu har ja just ätit och ska ja stax ut igen för vem vill sitta inne en dag som denna!!? nä ututut i finvädret för att njuta!!

...nyss hemmkommen...

2008-06-03T08:59:00.004+02:00

igår kväll landade jag hemma igen efter en weekend i stockholm.. fick fräffa kärleken igen efter flera dagar utan honom och sedan fick ja se hur och vart han jobbar.. riktigt trevligt!

Igår (måndag) så va ja sedan helt ensam ut till storstan, tog pendeln in och spanade in drottninggatan och gamlastan.. känns helt klart som ja ska kunna överleva en flytt till sthlm! när ja gick där på gatorna upptäckte ja mig själv att tänka att så stort är nog inte stockholm ändå.. hehe lite komiskt hur man kan inbilla sig och måla upp en bild.. visst är stockholm stort ja.. men inte större än att jag ska kunna lära mig staden.. ska ja sedan lära mig den ensam då få ja banne mig göra de oxå!! här sitter de inte fast! :D

slö dag..

2008-05-29T12:30:00.003+02:00

Torsdag idag och sista dagen då vi alla är samlade... på bilden är matte Magz, Giz, Happy & Leia. Imorrn drar matte till stockholm för en weekend med kärleken sin... Giz och Happy får bo i "skogen" och busa av sig hos mormor och Leia och magz väninna drar norrut igen.. trist dessa dagar då man vet att de roliga har ett snabbt slut men då har vi alla något att se fram emot till nästa gång vi får ses!

här går det undan!

2008-05-27T19:13:00.002+02:00

Nu har jag sålt bilen min!! det har ju varit snålt med pengar en period och de såg ut som att denna månad skulle gå i samma bana.. men jag sålde min bil som krånglat lite de senaste månaderna så de ser ut som att de kan lösa sig lite bättre nu! Jag hade inte råd att laga den och sedan när ja flyttar så har jag ju ändå ingen användning av någon bil! men ja.. månaden ser lite ljusare ut nu!!

såååå underbart skönt med ett "problem" mindre nu!!

förväntansfullt...

2008-05-27T13:46:00.002+02:00

ny dag med nya möjligheter.. man måste se livet så och se möjligheter i stället för att låta sig blockeras av saker som ser omöjliga ut.. allt ÄR möjligt! de är bara en fråga om mer eller mindre svårt!

Nu kanske du skulle vilja protestera men tänk efter en stund.. vad i ditt liv är så omöjligt att de inte skulle gå att förändra? vill du förändra det då går de oxå att göra det!

...mitt nya liv...

2008-05-27T00:47:00.006+02:00

Ni som redan känner mig vet att jag lider av en övervikt som är rätt Ohälsosam!

Jag har blivit utmanad nu av min pojkvän att börja promenera minst en timma var dag med min lilla vovve som ni kan se här på bilden... till saker hör då att han ska sluta röka. Vi får se vem av oss två som vinner.. !!

Mitt mål är ett hälsosammare liv!

men också vill jag kunna springa med min vovve för han behöver bygga lite muskler för att må bättre han å!!